50個絕版幽默笑話，幽默段子的出現體現瞭如今人們精神世界的空缺，需要有意思的幽默段子豐富我們的生活，在你緊張的學習生活之餘,能給你帶來快樂和輕鬆，以下分享50個絕版幽默笑話。
50個絕版幽默笑話1
1、 兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪、一個說：“我真是倒黴呀！在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫倒黴呢！在車上我被擠得都懷了孕。”
2、 某男逛妓院,問女價錢,女答:50元、男見便宜,幹了、女說:請付100元,男問其因、女答進出各50元、男怒道:你他媽是中國移動啊,還雙向收費！
3、 京九鐵路通車,沿線農民路邊觀看、車上一女客來例假,換紙後仍出窗外,紙迎面貼一農民臉上,農民拿下看道:乖乖,是快!飄張紙都能把鼻子砸出血來!
4、 是夜、夫於床上看書、不時將手伸入妻腿間、妻便脫衣撒嬌、夫問:幹嗎？妻反問:你手幹嗎？夫一本正經的說:溼溼手、好翻書!
5、 一天,一和尚遇到一尼姑便出一對聯:上聯:白天沒吊事、下聯:晚上吊沒事、橫批:閒來無事!尼姑對上聯:白天空洞洞、下聯:晚上洞空空、橫批:有求（球）必應、
6、 安徽自古出名酒:少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金種子酒;老太腿一抬,古井貢酒;老頭子腿一抬,聖泉乾啤酒!你腿一抬,劍男春酒!
7、 父親帶兒子去洗澡,地很滑兒子將要滑倒時一把抓住父親的生殖器才沒倒下、父親罵到,他媽的幸虧和我來的,要和你媽來非摔死你!
8、 一留美學生探親回家吹牛:美國工廠技術先進,活豬送進去,推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣,曰:我跟你媽更厲害,我香腸推進去,出來的是活豬！
9、 雙胞胎在母親肚子裡聊天、老大說:老爸不錯經常伸頭來看我們、就是不愛衛生,吐口痰就走、老二說:還是隔壁的叔叔好、他吐完痰還用袋子把痰裝走、
10、 某男久不行房,妻很難受、一日他要妻脫光倒立鏡前,妻大喜照辦、他將妻雙腿分開,將自己下巴放於妻陰部後問妻:我留鬍子好看嗎?
11、 避孕套對衛生巾說：“我真怕你,每次你一上崗，我就一星期沒生意做。”衛生巾生氣了：“你丫別裝蒜了，你他媽稍微疏忽一點，我十個月生意就黃了”、
12、 主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…後來就有了貓頭鷹…
13、 一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了、
14、 一七旬老翁與一年輕小姐做愛興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
15、 倆屎殼螂討論福利彩票，甲說:我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說:你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
16、 一光棍洞房花燭夜後，新娘艱難地扶著牆出來，罵到：“騙子，他說他有三十年的積蓄，我還以為是錢呢！！”
17、 一老頭乘公交去高潮村辦事。途中問女服務員:高潮到了沒？女服務員說:還沒呢。一會兒他又問:高潮到了沒？服務員說:糟老頭急什麼，高潮到了我會叫的！
18、 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花,夾菜時不慎掉到兩腿之間,小姐大驚:這玩意真厲害!煮熟了剁碎了,它竟還認識路!
19、 一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低,春光外洩,戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’,美女聽後,撩起裙子說:‘還有生你養你的地方’!
20、 兒子每晚要和媽睡、媽說:你長大娶了媳婦也和媽睡呀?兒答:嗯、媽說:那你媳婦咋辦?兒說:讓她跟爸爸睡、爸聽後激動地說:這孩子從小就懂事!
21、 公雞出差一個月,回來後聽說鵪鶉沒事老來,公雞懷疑、過兩天母雞生了個鵪鶉蛋,公雞大怒,母雞慌忙解釋:是早產啦!
22、 村婦報案說:丟人那!俺昨晚被強姦了、警察問他那人長啥樣?那俺可沒看清楚,不過肯定是個新手,因為他半天找不著地方,最後還是俺給他扶進去的、
23、 少女夜半歸家,遭七暴徒,危險時一大媽挺身而出,救走少女自遭強暴,電臺採訪,大媽言：其實當時啥也沒想,只想這點好事可不能全便宜了那小騷娘們兒!
24、 某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通訊基本靠吼,交通基本靠走,治安基本靠狗,性生活基本靠手!
25、 屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據、一日屠夫妻發現此收據,只識4000元不識‘嫖妓二字,問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
26、 某君酒醉,誤入女廁嘔吐、恰逢一女正在小解,某君聽到怒曰：‘說了不喝,怎麼還倒酒？’女聞聲急停,不料卻憋出個屁來,君聞聲大怒：‘誰他媽又開一瓶!’
27、 歹徒闖入民宅強姦婦女遭到誓死反抗,丈夫下地回來見老婆被歹徒壓住,掄起鐵鏟怒拍,就聽老婆罵道:“該死的,反抗了半天,被你一鏟子給拍進去了、
28、 單位領導總結髮言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
29、 有一日本女人在桑拿洗澡,想找中國猛男為其搓澡,猛男搓著搓著突然起性,將其陽物插入其羞處,日本女人大怒:你的什麼的幹活?猛男曰:裡面的.搓搓!
30、 晚上,傻子逛公園見情侶做愛,愛看、次晨,見一男做俯臥撐,便細看,男人大怒:傻b你看什麼!傻子說：你才傻b那,底下人都走了還幹！
31、 一男子下班發現兒子把避孕套帶在頭上,忙訓斥兒子,兒子委屈的說:“我們明天演節目,有的演好人,有的演壞人,我問老師我演什麼?“老師說“你演個吊“!
32、 兩個歷史系老師結婚,且都是二婚;入洞房後,女出上聯求下聯:夜襲珍珠港,美人受驚(精);男巧對:兩顆原子彈,日德(得)投降;橫批:二次大戰!
33、 一跳蚤向夥伴哭訴自己的不幸:我以前住在一男的鬍鬚上,後來經歷周折才到達一女陰毛上,結果第二天早上醒來,發現又回到了以前那男的鬍鬚上了!
34、 人生啊、總是要有些哲理的……生活就象被強暴：要麼反抗要麼就去享受；工作就像嫖妓:你不行就讓別人上；社會就像自慰:所有的都要靠自己的雙手解決!
35、 倪萍到蒙城作客,菜上一牛鞭,味道特好,問曰何物？馮鞏說,牛群身上有!牛群說,馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有,有時沒有、
36、 傻子娶妻半年無子,公爹問兒辦事沒有,兒不懂,父說用你身體最硬的地方撞你媳婦撒尿的地方、次日兒媳夫對公說:你兒子瘋了,他用腦袋撞了一晚上尿盆子!
37、 美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
38、 村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麼嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”
39、 老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼？？昨天還來了一個b里長腳氣的呢！！”
40、 一女胸小難嫁，相親時男問有饅頭大嗎？？女說有！！男遂同意婚事。新婚之夜，男奔出洞房仰天高呼：“天啊，旺仔小饅頭！”
41、 話說一對男女偷情,男的進入之後趴在女的身上不動,溫柔的說:咱們現在聯通了,女的有些不悅,男猛烈進攻,女的高聲大喊:移動就是比聯通好
42、 八大不懂事：領導敬酒你不喝，領導小姐你先摸，領導走路你坐車，領導講話你羅嗦，領導私事你瞎說，領導洗澡你先脫，領導夾菜你轉桌，領導聽牌你自摸。
43、 一少女與瞎母同居。一日女與情人在裡屋偷偷做愛，呻吟之聲驚動其母，問其故，答中暑。母入內探視，情人忙從女身上站起，倚壁而立不敢動。母欲觸女額，卻誤握情人雞巴，大驚曰：“天氣果然熱，牆上橛子都出汗了。”
44、 夫妻與幼兒同住，夜半做愛，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：“快回來，門後風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩裡風更大。”
45、 一人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”
46、 男脫下衣服給女友看二頭肌說:這相當於五十公斤炸藥,又脫下褲子指著大腿說:這相當於一百公斤炸藥、接著脫下內褲,女友奪門狂奔,驚叫道:天吶!引線這麼短!
47、 汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
48、 丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
49、 深夜一人穿越墳場時聽到敲擊聲，越聽越怕，終於他見到一人在刻墓碑。鬆了口氣向對方說：差點嚇死我！你在幹嘛？答：他們把我的名字刻錯了，我改改！
50、 一女兵女扮男裝，一天在陣地上忽然大姨媽來了，底下紅了一片，連長問道：“你哪受傷了？”女兵忙說：“沒，沒事。”連長忙扒下她褲子，一驚：“雞巴炸飛了還說沒事？”
50個絕版幽默笑話2
槓上摸
曾經有一隻二萬擺在我面前，但是我沒有珍惜，直到下莊後才後悔莫及，人世間最痛苦的事莫過於此，如果上天能夠再給我個機會的話，我要對那張二萬說:槓。如果非要給這個槓上面加上東西，我希望是槓上摸。
原來這才是真相
今天早上在等車，聽旁邊的幾個人聊天:“360不是做運動鞋的嘛，怎麼跟QQ掐上了呢?”旁邊一個人說:“我也搞不懂，一個做運動鞋和做汽車的鬧騰個什麼勁兒。”這時一個小夥子忍不住說:“開車的多了，運動鞋的銷量就下降了，不找它找誰?”我了個去，原來是事情這樣的……
你的門用不用給您帶上
那天出差去外地，第二天退房，收拾完東西拿了房卡就去等電梯， 這時，服務員看我房門開著，跑過來問：“先生，你的門用不用給您帶上?” 我說：“不用了，太大了我不好帶，而且我家也有。”
夢見自己喜歡的人怎麼辦
青年問禪師：“夢見自己思念的人，該當如何?”
“夢裡想見的人，醒來就該去見她!”
禪師微笑著問道，“對了，你夢見的人是誰?”
“我去世的爺爺。”
我是親生的嗎
今天帶男朋友見家長，爸媽特別給力一頓飯都在使勁的誇我，我高興死了。等送走了男朋友，爸媽高興的說:等以後他就知道飛來橫禍了，哈哈。我是親生的嗎?
膝上型電腦
昨天我生日，男朋友給我送的'禮物，我開啟一看，上面寫著:親愛的,先把筆記本放在桌子上,然後把下巴放在筆記本上,噔噔噔!這就是我送你的膝上型電腦。
蘋果6
甲：蘋果出6了，本來想賣個腎就能送給女神的
乙：然後呢，賣了嗎?
甲：醫生說虛，不要
屁可真臭
有兩人出差到某地，要住宿，客滿，被安排住到一個房間內。晚上，兩人睡一張床，蓋一條被子。這時，一老兄說：注意，我要放屁!說完就在被窩裡放了一個屁。過了好一會，另一老兄從被窩裡伸出頭說：你的屁可真臭，我藏在被窩裡，還臭的差點暈倒。
不需要減肥
準備減肥晚上不吃飯，老媽勸我：
“女兒，你現在挺好看的，不需要減肥啊。”
我聽了感動地快要流眼淚了，還是老媽心疼我。
老媽繼續勸道：“以前的剩飯剩菜都是你包的，
你減肥了以後誰吃?”這下眼淚真的出來了……
50個絕版幽默笑話3
1、好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2、你走你的陽光道，我走我的地下道。
3、悲傷已經在現代氾濫成災了，所以記得對自己好點。
4、這麼大冷天裡，這麼大冷天裡，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰。
5、漸漸的，你們都去了不一樣的城市，朕的心腹遍佈全世界，興復帝國指日可待啊。
6、是人都有陰暗面，如果你偏說你很單純，那我只能說，你不是人！
7、月考不給你們露兩手，還真以為我上課白睡的.。
8、當我看見美女的時候，首先摸摸兜裡，看看有沒有錢！
9、長大了要嫁給唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。
10、臉皮怎樣那麼厚，讓豬皮情何以勘。
11、忽然發現自從我配了眼鏡就不敢出門了。
12、現實的社會，毀了我一個做好人的機會！
13、我還年青，需要指點但是，不需要您對我指指點點…
14、曾以為是那崖畔的一枝花，之後才知道，但是是人海一粒渣！
15、做人必須要昂首挺胸，這樣別人才看不見你的雙下巴。
16、如果上帝關掉你的一扇窗順便也把門堵上了，有可能上帝要開空調了哦。
17、上班就是要發揚死豬不怕開水燙的精神！
18、我會一向喜歡你，直到數學滿分。
19、鴨子太囂張，兔子太多嘴，我是豬，我很乖。
20、窮耐克，富阿迪，流氓一身阿瑪尼。
21、紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
22、自從放了假，每一天洗臉這件事，再也跟我無關。
23、化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會愛我了，老師大喊：“我搶！”
24、世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。
25、有些孩子，老幻想自己是公主，我就不一樣，我是王子。
26、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年後我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
27、考試時，本想要鹹魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
28、別說你是單身狗，狗到你這個年齡已經死了。
29、你認真起來的那一瞬間，真有點像路邊貼膜的。
30、俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
31、自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後，我此刻一般都自稱文盲。
32、如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
33、單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
34、不管瘦的時候美成啥樣，胖了之後都一個德行。
35、我的哀愁莫過於躺下去胸平了肚子還在。
36、與其說是別人讓你痛苦，不如說是自己的修養不夠。
37、給自己講了個晚安故事，情節跌宕起伏扣人心絃，此刻入戲太深還在追查凶手沒有一點睡意。
