冷笑話 爆笑版，在我們的日常生活中，有很多非常有趣的事情，每當我們不開心的時候就可以閱讀幾篇冷笑話，這樣不僅可以讓我們變得開心，還可以把不開心的事情拋擲在後腦勺，一起閱讀一下冷笑話 爆笑版
冷笑話 爆笑版1
1. 不要跟我說你愛我，這句話聽多了想吐…
2. 這麼不要臉，這麼沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧！
3. 三個皮匠的腳臭死一個諸葛亮
4. 多想某天醒來睜開眼，發現自己坐在國小教室的課桌椅上。老師擲來的粉筆頭正好打在額頭上
5. 哥不是電視機，不要老是盯著哥看。
6. 你真是個地道的美人——只有在地道里才算美人，因為地道里沒燈。
7. “親愛的！你想我嗎？昨晚有夢到我嗎？” “有”“ 那太好了，那今晚我跟閻王請個假回來看看你。”
8. 你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪裡都厚。
9. 都說女人如水，所以我學會了游泳。
10. 只是因為在人群中多看了你一眼，到現在眼睛還疼呢。
11. 完美的男友不喝酒，不抽菸，不欺騙……最重要的是不存在。
12. 醜，但是醜的特別，也就是特別的醜！
13. 作為失敗的典型，你實在是太成功了！
14. 寧和明白人打場架，不和SB說句話。
15. 送你十個字：有他媽多遠，滾他媽多遠！
16. 不是除了你，我就沒人要了。只是除了你，我誰都不想要……
17. 我對你的愛、一直到新聞聯播大結局那天……
18. 喝醉了才知道你最愛誰，生病了才知道誰最愛你……
19. 都說小三是蠢貨，但卻忘了掂量被奪走的那個男人是否真心愛你……
20. 如果一個星期放五天假 兩天上課 ，那樣就沒人會去曠課。
21. 甲：哇…好燙！乙：什麼燙？甲：水。乙：慢點喝。甲：洗腳水…
22. 沒人牽手，我就揣兜。
23. 怪我太年輕，是人是狗沒看清。
24. 不要以為你晒黑了 就能掩蓋你是白痴的事實。
25. 現在的努力、是為了小時候吹過的.牛{B}。
26. 不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜 暢享多一瓶！
27. 年輕的時候，我們常常衝著鏡子做鬼臉;年老的時候，鏡子算是扯平了。
28. 我是沒有鍋，有鍋早就把你給燉了！
29. 滾了就別回來，老子不是收破爛的。
30. 你你你你你再逼我，我就餵你喝三鹿。
31. 不要以為你晒黑了就能掩蓋你是白痴的事實。
32. 不是每種牛奶都叫蘇特侖，不是每個人都像我那麼純。
33. 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫生的樣子了……
34. 我們做的最有默契的一件事情是，我不聯絡你，你也不聯絡我……
35. 想你想得飯都吃不下，真是太噁心了！
36. 狐狸不是妖、性感不是騷。
37. 我祝你孤獨，並且長命百歲。
38. 有這樣一個人，你給他發簡訊，他會馬上回你，無論白天還是深夜。有這樣一個人，你問他，他會聽你說，你不想理他了，他也不會再發簡訊煩你。他，是
39. 宅若久時天然呆，呆到深處自然萌;萌至極限輕鬆嫁，嫁與他人繼續宅。
冷笑話 爆笑版2
1、P{ol.i}ce：“最近，咱小區附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特徵是，第一，主動勾引你;第二，要求和你發生兩性關係;第三，給你要錢!”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
Po{}e：“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎麼樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高!”
甲：“你現在一天能賺多少?”
乙：“這要取決於天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了櫃子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理，比你強多了!這道理一，書是人類進步的階梯;道理二，幹大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的'書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所裡，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻佔我軍的駐地，這軍費就有了!”
參謀長：“司令……您什麼意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮祕密賣給了開發商，並且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他說願意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視訊，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心裡暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住!”
掛了電話，我身後的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麼毫無根據地說我是醜八怪?”
6、新領導即將上任，同事和我先說上了：“有個好訊息和一個壞訊息，你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導，都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞訊息呢?”
同事哭喪著臉說：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽菸喝酒偷懶閒聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚!”
7、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好...騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀?他很不爽的回答說：沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
冷笑話 爆笑版3
1、有個蔬菜商駕車送貨時撞傷了一個老婦，老婦上訴法庭，他付出了一筆很大的補償費；
幾周以後，他的貨車又撞倒一個老紳士，這紳士同樣在法庭上取得一大筆賠償，而蔬菜商則幾乎淪於破產。
星期天，蔬菜商正在家裡閒坐，他的孩子氣急敗壞地跑進門來。
蔬菜商頓時兩眼湧出熱淚，他以非常激動的語調說：“感謝上帝，我終於時來運轉了！”
2、一天，幾個好朋友在街上相遇。他們一起來到飯店點了菜，突然又都不想付錢。其中一個人說，我們都用我們的姓來說一句話，要和這菜有關。說對了的才可以吃，說不上來的，不但不能吃，還得付錢。其他人都說好。
服務員把菜端了上來。姓姜的先說，我是姜太公釣魚，說完把魚端了過去。姓黃的說，我是黃鼠狼偷雞，說完把雞端了過去。姓秦的說，我是秦始皇吞併六國，說完把剩下的`都端了過去。
結果只剩一個姓孫的了，他一看自己沒得吃還得付錢，就說我是孫悟空大鬧天空，說完把桌子給掀了。
3、姑娘和小夥子經婚姻介紹所安排，在公園裡見了面。兩人談了沒一會兒，姑娘便起身告辭。
小夥子對姑娘很中意，見她要走，心裡很急，連忙追問原因。
姑娘：“你雖然相貌堂堂，可是腹中空空。”
小夥：“誰說我腹中空空？來公園之前還吃了頓西餐，喝了三杯葡萄酒。”
4、一個喝多了的記者去報社，氣勢洶洶地質問為什麼沒有刊登他發表的新聞，而且糾纏不休。
一位善於處理難題的編輯耐心地請他開啟當天報紙，然後問：“你看報紙裡還有空白位置發表你的新聞嗎？”
“沒有。”記者回答說。
“那就是為什麼沒有發表的原因。”
