開心一刻笑話大全100個，在生活中有很多非常有趣的事情，在你不開心的時候，觀看閱讀一篇幽默搞笑的笑話，能讓一整天的不開心都消滅掉，一起來看看越多開心一刻笑話大全100個
開心一刻笑話大全100個1
1、一個傢伙到醫院去檢查，並做了許多測試。
醫生說：“有好訊息、也有壞訊息！看過你的測試結果後，我發現你有潛在的同性戀傾向！！而且難以根治。”
這個傢伙說：“我的天啊呀！那好訊息呢？”
醫生靦腆的說：“我發現你還蠻可愛的耶……”
2、十一長假回來的當晚，某女在其男朋友宿舍留宿。
第二天清晨，此二人被宿舍同學緊急送往校醫院，經校醫詢問後，診斷病例填寫如下： 女孩因脫水導致昏厥，男生因暴飲暴食導致消化不良！
3、列車員：“您拿著二等車票怎麼會坐頭等車廂？”
猶太人覺得受了侮辱：?難道我拿著二等車票就該去坐三等車廂嗎？”
4、一次結婚，新娘放一個屁，場面尷尬起來，一人說：“新娘放屁，大吉大利。”不一會，又放倆個屁，場面有尷尬起來，那個人又說：“新娘放倆，一個頂倆。”不一會，她放仨屁，場面尷尬起來，只見那個人又說：“快跑啊，新娘子要拉了！”
5、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊坐檯。一日，老鼠來到髮廊點名要包夜，貓誓死不從。老鼠大怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經
6、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋。TMD有個經過那裡，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
7、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
8、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
9、他在車廂裡很有禮貌地問坐在旁邊的女士：“我抽菸妨礙你嗎？”“不，你就像在家裡一樣好了。”他只能將煙盒重新放回衣袋，嘆口氣道：“照樣不能抽。”
10、從前，有一個窮人來到一位百萬富翁的家裡。這個窮人向百萬富翁講述自己的苦惱。他把自己怎樣受苦講得那麼真切動人，這位百萬富翁受到從來沒有過的感動。他對僕人說：“約翰，快把這個窮漢趕出去，他使我的心都碎了。”
11、五元錢被犯罪團伙綁架了，打電話給百元鈔：
“喂！你兒子在這裡，不想我們撕票就用自己來換他！”
百元鈔想了一下說：
“撕吧，撕了你們連5塊錢都沒有了！”
12、有一老頭，在電影院裡找東西，東摸摸，西摸摸。
一男問：幹嘛呢，我是男的
老頭：不……不，我東西掉了
男：嘛東西？老頭：糖！
男：一塊糖？你這老頭忒……
老頭：不……不，我假牙還粘在上面呢。(汗)
13、阿凡提和妻子一起商討謀生之道，力求自己生活過得好一點。
妻子思來想去，最後對阿凡提說：“我們在羊群通往草場的必經之路上，種許許多多的駱駝刺，當羊群來回經過的時候，肯定會在駱駝刺上留下很多羊毛。我們把這些羊毛蓄積起來，擀製出一張張漂亮的羊毛氈，然後把氈子拿去賣了再買回一群雞，這樣我天天就能拾許多許多雞蛋，你再把雞蛋賣了換回一隻羊……”
“與其這樣還不如從那些羊群裡抓回兩隻羊哩！”阿凡提打斷妻子的話說。
“不，不，不勞而獲不好，再說做賊肯定沒有好下常剛才我說到哪兒了？對了，我們買回了羊再讓它下小羊，然後再用賣羊的錢買回一匹母馬，再讓母馬生一匹馬駒，我騎上小馬駒……”
......某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然後司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然後就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然後就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。 “喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎麼？什麼意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭髮 ......
14、一天，阿凡提往家裡帶來了幾位客人，他對妻子說：“老婆子，快烤一點饢吧！” 妻子不高興地問他道，“家裡連一把面都沒有了，我用什麼烤饢？”
“那就烤包子吧！”阿凡提說。最新職場幽默小笑話。
15、阿凡提寫了一個告示，要求縣官簽發。縣官開啟告示一看，告示上寫著：“今委派納斯爾釘阿凡提去全縣各地巡查，凡發現有怕老婆的男人，徵收一隻大母雞，概不例外。” 縣官起初以為阿凡提是開開玩笑，便答應了他的要求。在告示上籤了自己的大名。 過了幾天，阿凡提帶著數百隻母雞來見縣官。縣官驚奇地問道：“阿凡提，你真的用那張告示徵來了這麼多雞？”
“正是。”阿凡提眉飛色舞地說：“因雞太多，沒東西裝，我中途就返回來了，不然，全
縣的有婦之夫都要交一隻母雞。”
說完，阿凡提神祕地笑了笑又說道：“縣官老爺，我發現了一個重大的祕密，不知該不該說。”
16、某美女決定下重金讓自己瘦身。花十幾萬元以後，她覺得非常滿意。
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：“不好意思。你猜我幾歲？” 老闆說：32。
她好高興：47啦!
接著，她去麥當勞。問櫃檯的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦!
於是，興高采烈的她去街角的統一超市買包口香糖，忍不住又問那裡的櫃檯小姐。 小姐說：嗯，我猜30。
她好得意：47，謝謝!
等公車的時候，她又問旁邊的老頭。
老頭說：我78歲了。眼睛不好，看不出來。不過，年輕的時候有種方法可以確定。如果你讓我把手伸進你的胸罩裡，我絕對可以知道你的年紀!
......村裡的一位年輕人，看見小阿凡提在院裡玩耍，便把他叫到跟前說，“小阿凡提，我給你一塊糖，請你把你的姐姐叫出來好嗎？”
小阿凡提吃完了糖，對那位年輕人說：“你為什麼老來找我姐姐？你自己沒有姐姐嗎？”
17、某地的公交車上就設了有刷卡的機器，剛出來的時候人們對這機器就產生了很濃厚的興趣，一位年輕的女士看到許多人都是拿個手提包有些是撅起屁股然後司機就讓他們都過了，這時候女士看到前面一位少婦把屁股一撅然後就找了個位置坐了下來，這位年輕的女士也效仿著前面的少婦，把屁股一撅然後就走了。這時司機把年輕的女士叫住了。 “喂，你還付錢呢？”司機回頭朝那位年輕女士叫了下
“怎麼？什麼意思啊？他們不都把屁股一撅就通過了，我比前面的那位少婦還年輕，她一撅屁股就可以通過，我就不行了啊！我還比她年輕呢！”說完氣忽忽地甩了甩頭髮 ......
18、樓主發帖問：我是一女孩，夏天太熱了，我在家不穿衣服，不知道這樣做好不好？ 於是樓下回帖：
A、我也是女生。我常常不穿衣服，連內衣褲都沒有，我胸圍D。家裡有弟弟妹妹，爸媽，他們都習慣了，不理我怎麼樣都可以的...其實這樣很正常，我覺得沒有問題哦！ （真的假的？你就吹吧！）
B、沒什麼不好的啊，只不過會增加被蚊蟲叮咬的面積。
（喀，塗點蚊不叮吧，貌似有點AD味道）
C、我也夏天不穿衣服，太熱了，只不過我的胸是平的，但我下面有個突出的東東！ （靠，是男的就直說嘛！）
19、這天輪上我值班，外面有人報警說一酒醉的.男子在他店門口鬧事，我們過去後就把他帶回到派出所，照例“約束至酒醒”。
那個男子到了派出所還在發酒瘋，用他的手機砸自己的頭，而且很用力，於是就把他的手機收了起來，放在值班室。
我的媽媽啊，這手機超牛，我粗略看了一下，居然有9個揚聲器！乖乖，驚悚的事情出現了，有人不斷的給這個手機打電話，鈴聲是流行的“狼愛上羊”。俺滴天！電話是不停的打啊，手機鈴聲起碼有100分貝，大得連一般的說話聲都掩蓋過去了。接起來，對方也是個醉鬼，無法溝通。我想關機吧，汗了，要關機密碼，暈！我想等他沒有電自己關機吧，響了2個多小時還沒用完一格電！鬧糊塗了，我把電池拔了不省事了。真是聰明反被聰明誤啊，我做出了人生最錯誤的決定！
20、塞翁丟了一匹白馬，鄰居們紛紛來安慰他，塞翁說：這並不是一件壞事對嗎？果然，第二天，白馬回來了，還馱回來唐僧，於是大家集體吃了唐僧，鄰居又來恭喜塞翁，塞翁說：這說不定不是件好事！第三天，家裡來了只猴…
21、一年冬天，我認識了一個漂亮女孩。氣質非常好。那年我們倆幾乎天天都粘在一起，不是去泡酒吧就是去泡迪廳。有一次晚上，我們喝的醉醺醺的回到家，她就開始鬧。哭啊，哭的可厲害了。她自己一個人躲在衛生間裡哭。我把門踹開把她拉出來，她又鑽到大衣櫥裡去了，接著哭。好不容易把她弄到床上，她又抱著我哭。（汗了）
這還不算完呢，不知道那根神筋錯了，看到旁邊的手機，砰的一下，狠狠的砸在牆壁上。我就那麼眼睜睜的看著那漂亮的摺疊式手機分成兩半兒。
第二天，她睡醒過來。撐著腦袋看著地上斷成兩截的手機，氣呼呼的跑下樓拎了個磚頭上來。
22、從前有一個師傅收了一個徒弟叫佳才，有一天，師傅的房子燒起來了，忽然師傅看到了一個人，一看原來是徒弟佳才，師傅；拼命叫著佳才救我，徒弟卻以為是加柴才能救師傅。就抱很多柴來往裡扔，最後師傅死了，他想明明是師傅叫我加柴的，為什麼還是死了與朋友約好下班去逛商店，想打電話回家報告一下。手機沒電，拿起座機話筒一時忘了號碼，便問：“你們誰能告訴我，我家電話號碼是多少？”一同事答：“我真是服了你，你打個電話回家問你媽媽不就行了嗎？”
23、高三時，我們寢室兩個男孩經常學習ml的聲音。有一次，一個男孩躺在床上，另一個男孩在他旁邊做動作。躺著的男生學女的，跪在床上的男生學男的呼哧的聲音。正
好班主任進來了，問：你們在幹什麼？
24、母女二人蔘觀女兒男朋友的畫展。
母親發現其中一幅裸體人像酷似自己的女兒，便急切的問道：“你沒有光著身子給他畫吧？”
女兒回答：“啊，沒有！”母親聽後，終於放心了。
但是女兒接著說道：“他可能是憑記憶畫的。”
25、假如現在俺有三妻四妾，三加四等於七，那就是七個老婆。
一個星期剛好七天，那麼首先要做的事情就是排班，買菜也好，煮飯也好，搞衛生也好，還是那個也好，一個老婆一天，一碗水端平，絕不能厚此薄彼，冷了哪位老婆的心。
一桌麻將四個人，兩桌麻將八個人，七個老婆湊成一桌後還是三缺一。沒關係，不還有俺嗎？一家人兩桌麻將，足不出戶，自娛自樂，其樂融融，肥水還不流外人田。
赤橙黃綠青藍紫，正好七種顏色，俺給她們買衣服什麼的，一定要選一種款式七種顏色，風格統一，色彩斑斕，形成一道靚麗的家庭彩虹。
26、一對新人在教堂舉行結婚典禮，到了互換戒指的時候，緊張過度的新郎竟然忘了這件事。
牧師非常焦急的舉起手指，做出套戒指的動作，並眨著眼睛暗示新郎。
只見新郎脹紅著臉，結巴地說：“牧師，那不是今晚洞房之夜才做的嗎？”
27、一個經常出沒的吸血鬼，被人以木頭刺死後，心有不甘的跑去向上帝訴苦：“不公平，為什麼一樣是受造之物，天使的人緣就特別的好，大家都喜歡他，而我簡直就是個過街老鼠，人人喊打……”
仁慈的上帝聽了他的訴苦後，決定再給吸血鬼一次下凡人間機會，並問他：“你想變成什麼樣子？”
吸血鬼露出兩顆尖牙，很快樂地要求道：“第一，我要像大使一樣，有又白又軟的“形象”。第二，我要像天使一樣，有兩片可愛的“小翅膀”。最後，嘿嘿，有點不好意思咧，我想三不五時還最好能吸點血。”
28、1)小姐向警察解釋自己沒有MaiYin：我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。警察：後來呢？小姐說：教他如何使用，屬於售後服務。
2)演出結束，領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？女演員激動地說：瑪勒格碧.最新職場幽默小笑話。
3)生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：“我負責?日?，你負責?生?，好嗎？”
開心一刻笑話大全100個2
1、用"不是......是......"造句
語文老師叫同學們用"不是......是......"造句。
一個調皮的男生說："媽生的不是兒子，是愛情。"
一個女生說："我談的不是戀愛，是磨難。"
老師說："我教的不是學生，是情種。"
2、喜歡音樂
"誰喜歡音樂?向前三步走!"老師說，六名女生爭先走出隊伍，老師滿意地看了看。
然後說："很好，現在請你們把這架鋼琴搬到六樓上去。"
3、一篇有關於爸爸的作文
語文老師剛下課，班上的孩子就追過來。"老師，今天的作文題我不會寫，我沒有媽媽。"老師心一酸，護犢之情油然而生。"好孩子，那咱不寫媽媽，你寫“我的爸爸”也一樣，行嗎?"
第二天收上作業，老師盯著他的作文久久不能言語。開頭便是--"我的兩個好爸爸。"
4、背單詞的真實情況
"單詞，快到腦子裡來!"
"你才到腦子裡去!"
"你就不能換個大點的腦子嗎?"
5、會被偷走
自然課上，老師問：鐵放在外面，常和空氣接觸，就會生鏽。那麼，要是金子放在外面，會怎麼樣呢?
一學生答：會被偷走。
6、語文考試
語文考試。
解釋"逝世"一詞。
我答："去死"(本來想寫"死去")老師大怒......
7、英語課上
英語口語課上，老師要請同學們上臺練習，兩位男生很不幸的被叫上了臺。按照多年傳統先打招呼，甲男："hi，boy !"
見不是傳說中的"how are you "，乙男被攻了個措手不及，沉默了會兒，接著突然雙目發光地上去握住了甲男的半個手掌，大聲叫道："hi，girl !"
課堂果斷爆場!
8、我沒帶車鑰匙啊
本人大學生一枚，平時上課都騎小破單車， 因為學校環境不錯，
幾乎沒有偷車的現象，所以我平時都是假裝把鎖套在車輪上，
不真鎖，有時候鎖還會掉到地上。
今天去教學樓，發現車鎖被扣死了，我沒帶車鑰匙啊，
好心人，我謝謝你啊...
9、海燕吶，你可長點心吧
第一次心理課，心理老師姓趙，名海燕。自我介紹："我姓趙，名呢，和你們一篇語文課文的題目一樣。"於是一同學高喊："趙州橋!"
10、睡眠不足
一日，歷史老師正在上課，正好講到拿破崙。看到臺下每天打瞌睡的學生，老師不由得感慨地說：各位同學，拿破崙一天只睡三個小時，你們從這裡得到什麼啟示呢?
小強答：睡眠不足會長不高。
11、過分
大學課堂，老師怒："xx你太過分了，別人寫好的作業哪怕你抄完交上來也行啊，你居然影印!只改個名。"
12、用腳踢開門的
老師："這是什麼字?"
學生："推門的推字。"
老師："錯了，推門是提手旁，你怎麼寫成足字旁了。"
學生小聲道："因為我都是用腳踢開門的。"
13、停止跳動
上生物課，老師說：心臟一刻都不能停止跳動。
學生：老師，那麼心臟停10分鐘不要緊吧?
14、大學的生活就是不一樣
考上大學生後，感覺大學的生活就是不一樣，沒高中那麼多的壓力。
我就開始學會了逃課，開始還是一天逃一兩節課，到後來是幾天不去教室。
昨天想去上課，見到教授，教授驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
15、上自習課玩植物大戰殭屍
今天上自習課玩植物大戰殭屍，玩的`正嗨呢，
突然後面伸出一隻手，在手機螢幕上猛點幾下，
直接把我的兩個玉米加農炮給鏟了，一回頭，正要吐槽，
發現班主任一臉壞笑的望著我......
我了個去......
16、修改歷史
文革時期，某大學一歷史系教授以批林孔發了家。一天，他主持系裡教師討論一歷史事件。討論會沉默許久，在主持人的再三催逼下，只有一個教師發言，他說：我就不講了，因為會議主席講得很透徹，他是修改歷史的專家。
17、參加游泳比賽
青蛙，狗，金魚，參加游泳比賽，狗獲第一，青蛙第二，為什麼冠軍歸青蛙?
國際游泳比賽沒有狗刨式，蛙泳倒是有。
18、展護衛看日食
"展護衛，你蹲那幹嘛呢?"
"噓，公孫大人別出聲，我在看日食呢。"
"日食?我怎麼不知道?"
"現在還沒有，待會包大人出來就有了。"
19、講極限
男孩喜歡上了女孩，他向她表白，女孩拒絕了。
她說：我整整比你大一歲。
男孩說：我1個月時，你13個月。你是我的13倍。我2個月時，你14個月。你是我的7倍。我一歲時，你兩歲，你是我的兩倍。只要你願意和我永遠在一起，我們總在慢慢接近。
多美好的故事，居然被數學老師用來講極限。
20、愛真的需要勇氣
從前有個村子，突然有一天，海上來了只長了六隻眼睛還會飛的怪魚，專門吃當地村民，村民管它叫"六眼飛魚"。就在這時，村裡來了一個小夥，他名字很特別，叫"愛"，愛說他能把六眼飛魚殺死,但是需要一把叫"勇氣"的刀，眾人不解，愛說："愛真的需要勇氣，來面對六眼飛魚"。
21、互相嘲諷
蜘蛛對螃蟹的女朋友蝦米說："屁股大有啥用，整天扛著兩把老虎鉗，一看就知道是個下
崗工人。"
蝦米說："再怎麼樣都比你強。一個紡織工，還滿肚子的花花腸子。"
22、安防盜門
一小區十戶人家九戶都裝了防盜門，只有一戶沒裝。
一天九戶人家一起被竊，唯有沒裝防盜門的這戶門上小偷寫道：你放心我，我也放心你!
23、繞到後腦勺
繞口令我在行呀，雖然已是牙齒不清了。
但俺的舌頭可以繞到後腦勺。
24、上廁所
a：吃了沒?
b：吃過了，幹嗎去?
a：上廁所。
25、報復男人
報復一個男人，最好的方法是，下輩子，成為他的女兒。
想想看，對著他大哭大叫，他還得涎著臉哄你，再也不敢粗聲大氣的。刷爆他的卡，可以恬不知恥。成績不好，就讓班主任訓他，"就這德行，也就能養這麼個女兒!"
記得拼命談失敗的戀愛，讓他心疼死，恨不得拿掃帚打那些混小子們。
26、大象和螞蟻的愛情
大象mm接受了螞蟻gg的求愛，被別人恥笑。大象mm不以為然："笑什麼笑?他家是搞物流運輸的，有很多地下倉庫，而且親戚多。名門望族知道不?"
27、傷人的天氣
甲：你說這環境讓人怎麼活呀!
乙：是呀，這大霧天氣，要趕上個白內障拆線，大概會以為手術失敗了吧!
28、菜花蛇和蘆花雞
菜花蛇躲在草叢裡,看見蘆花雞在捉蟲子吃,快速出擊,伸嘴就咬.狠狠一口,咬在蘆花雞的腳上.
蛇得意地說："蘆花雞上次你把我的蛋啄壞了,這次是給你的教訓."
蘆花雞抬起腳看了看,突然大笑起來："真是謝天謝地,再謝你!你居然把我腳上的雞眼咬掉了。"
29、探險
有一天，我和你去探險，遇到了一個食人妖，它先用鼻子聞了聞你，再用鼻子聞聞我，然後選擇吃我，我覺得不公平，就問它為什麼，它說它是回族的!
30、激動過度
產房傳喜訊，喜得一個大胖孫子，爺爺高興得急忙跑進產房，看著剛出生的孫子，笑嘻嘻的問剛出生的孫子："孫子，你還認識不認識爺爺了?"
31、鞋帶
售貨員：你要什麼樣的鞋帶?
小湯姆：一根左邊的，一根右邊的。
32、260，270，280
昨天晚上在路邊看見一熊孩子，
在跳繩，一邊跳一邊數累的喘的不行了。
我上前問他："小朋友，跳了幾個啊?"
他說："有250了。"我說不錯，厲害，就走了。"
走了兩步聽見他繼續數："260，270，280!"
33、題目出錯了
媽媽帶著4歲的女兒來單位玩，這個小女孩聰明伶俐，數字100以內的加減法都會算，大家紛紛出題考她，這個小女孩全都算對了。
這時，有人給這個小女孩出了道難題："小朋友，1減2等於多少?"
小女孩望著這個人，說："你這個人好笨，連題目都出錯了!"
34、可能受傷了
一天，幼兒園阿姨帶一群孩子坐車郊遊，路上出了車禍，所幸無人受傷。有關部門人員前來救援，把孩子們全部抱下車，數了數一共二十人。這時阿姨在車上哭泣道："還有一個!還有一個!"大家把車內搜尋了一遍又一遍都沒找到。她才說："可能受傷了，在肚子裡!"
35、童年陰影啊
侄子總怕剪頭髮，今天一個老太太替他剪，於是哭得唏哩嘩啦。
老太太來了句，去看看剛才那個小孩煮熟了沒，於是，侄子乖乖的被剪了頭髮。
36、愚兒的話
一日，我帶兩歲多的兒子到菜場買菜，菜場上有人把田螺肉放在一個小盆子裡賣，兒子看見了驚奇地對我說，媽媽，怎麼這麼多肚臍呀。
37、天上來電了
小外甥棒棒不到3歲，非常可愛。有一天晚上正看電視時突然停電了，媽媽說："停電了，啥也看不見，咱們睡覺吧!"
棒棒乖巧地說："好吧。"便跟媽媽睡了。
第二天早晨，媽媽喊他起床："棒棒，天亮了!"
棒棒立即睜開了眼："媽媽，天上來電了?"
38、休息天裡
媽媽，媽媽，再生一個小孩吧!
別鬧了，我沒有時間。
你不是有休息天嗎?
39、小蘿莉是誰
一天，去一朋友家，見一小蘿莉。
我問："這是誰?"
朋友："我妹。"
我再問："親生的?"
沉默的小蘿莉開口了："難道是野生的?"
40、100分與90分
孫子驕傲地把記分冊給爺爺看。
爺爺說："唉，我讀書時，歷史成績總是100分，而你才90分。"
孫子感到很委屈："爺爺，您讀書的時候，歷史要短得多啊!"
41、還是不要足球了吧
今天早起給兒子做早飯，兒子知道我的廚藝就是不吃，
好說歹說最後拿給他買心愛的足球說事兒，他才嚐了一口。
我問他味道怎麼樣?
兒子說："我還是不要足球了吧。"
42、還敢生孩子
某人家娶了個財主的女兒，一年後，生了個孩子。孃家接到客訊，派小少爺送來了雞蛋、小米。這小少爺只知道送東西，卻不知是幹什麼用的，見姐姐在床上摟著個小孩，大驚失色，立即當著好多人的面訓起姐姐來：你怎麼還敢生孩子?前年為生孩子，咱爹爹沒打死你呀?怎麼不到兩年，你又忘了疼啦?
43、喝奶
有一個非洲女人和白膚女人同時給自己的孩子餵奶，白膚女人的孩子吸著吸著，突然指著非洲女人，撒姣地對媽媽說：媽媽，媽媽，我也要喝巧克力奶。
44、不能撒謊
媽媽："你要哪個蘋果?""最大的。"孩子毫不客氣。媽媽："孩子，你應該懂禮貌要小的。"孩子："媽媽，你不是說不讓我撒謊嗎?"
45、長大以後怎麼報答
媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說："兒子，媽媽這麼辛苦，你長大以後怎麼報答?"
兒子說："媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。"
開心一刻笑話大全100個3
1、女兒：“媽媽，我又長胖了，不過我們老師說“熱脹冷縮”，看來我要“冷縮”一下了。”
媽媽：“那你想到什麼好辦法了嗎?”
女兒：“您只要一天讓我吃兩個冰激凌就行了!”
2、兒子對父親說：“爸爸，我們學校成立了一個樂隊，我想去參加，不過樂器要自己帶。”
父親遞過一根筷子，說：“你去當指揮吧。”
3、媽媽愛在QQ上視訊聊天，又說又笑，五歲的小女兒很好奇，也嚷著要上網聊天，媽媽告訴她小孩子玩電腦對眼睛不好，不能玩，叫她玩玩具去。
過了一會兒，媽媽發現小女兒一個人坐在梳妝檯前對著鏡子又說又笑，驚問：“寶貝，你在幹什麼?”小女兒頭也不回地說：“別吵，我正在視訊聊天呢!”
4、小明終於回家，母親問他：“這麼長的時間你去了哪兒?”
“媽媽，我們剛才玩郵遞員遊戲。”兒子回答，“我往各家送信。”
“你從哪兒來的信?”母親奇怪地問道。
“就是你櫃子裡那些用紅繩子捆著的舊信。”
5、媽媽中午買菜回來了，拿著買回來的菜問兒子，知道這是什麼菜嗎?
兒子說：“知道，胡蘿蔔、辣椒。”
媽媽又拿起芹菜問到，這個呢?
兒子說：“媽媽，這個QQ農場上面沒有呀。”
6、在公共汽車上，我給一位大媽讓了座，大媽高興地和我攀談了起來，問道：“孩子今年多大了?”我說：“26歲了。”
大媽羨慕地說：“那你長得可真年輕，看起來也就30歲出頭，想不到孩子都26歲了。”
7、十歲的女兒總是希望媽媽多給她零花錢。一日，女兒忽然對媽媽說：“媽媽，咱們訂個合同如何?”
媽媽覺得好奇，笑說：“好啊，合同由你起草。”
於是女兒寫道：“擦茶几一次一元，洗碗筷一元，掃地一元，做飯五元，洗衣服一件一元，刷鍋一元……”
媽媽說：“那你—天起碼要付給我25元……”
8、媽媽一下班回家就給三歲兒子洗衣服，邊洗邊說：“兒子，媽媽這麼辛苦，你長大以後怎麼報答?”
兒子說：“媽媽，你放心，我長大了也給我的兒子洗衣服。”
9、動物園，一幕表演吸引小明：一美女口含巧克力，老虎從她口中取出巧克力。表演成功後，老闆笑說誰敢來試?全場默然。小明直直的看著美女，大聲說：我敢演老虎。
10、四歲的小格喜歡看電視裡的天氣預報，但他始終沒有弄明白泥石流、颱風、冰雹和海嘯的意思，於是就向媽媽請教。為了說得通俗易懂，媽媽作了幾個比喻：“泥石流就像你，哭時眼淚鼻涕交替往下流的樣子;颱風就像你爸爸喝醉酒時手舞足蹈、瘋瘋癲癲的樣子;冰雹就像我生氣時，用拳頭在你爸爸背上捶打的樣子;海嘯就像你爺爺看到我和你爸爸吵架時，張開大口咆哮的樣子。”
小格若有所悟地說：“噢!原來我家一天一次泥石流，一週一次颱風，半月一次冰雹，一月一次海嘯……”
11、一天，爸爸在書房裡看書，小明在客廳一邊看電視，一邊玩玩具。
電視正在播放無繩電話的廣告，就在這時，家裡的電話響了，原來是找爸爸的，他便用剪刀把電話線剪斷，拿給爸爸。“爸爸電話!無繩的!”
12、小琴今天的'語文作業是用“夜深了，媽媽還在……爸爸還在……”的句式造句，她在作業本上寫道：“夜深了，媽媽還在打麻將，爸爸還在上網。”
爸爸檢查作業後，說：“寫作的事要源於生活而高於生活，不能這麼平實地描述家裡的情況。”
小琴聽了用力點點頭，於是認真地把原文改成：“夜深了，媽媽還在辛勤的賭博，爸爸還在刻苦的網戀。”
13、兒子問媽媽：“媽，希望是什麼樣子啊?”
媽媽回答：“你爸買了彩票後的模樣就是。”
兒子：“那什麼又是失望呢?”
媽媽：“就是你爸看到彩票沒中獎後的模樣。”
兒子：“絕望呢?”
媽媽笑了：“就是我不給錢，你爸沒錢去買彩後的模樣啊。”
14、有個同學中午上學遲到了，班主任在門口拿著手錶給他看，不說話，意思是：你看看都幾點了?
那同學看了看手錶說道：“老師，表不是我的。”
15、比爾：“我父親說，如果我克服了一切壞習慣，他就給我1萬美元。”
約翰：“你克服了嗎?”
比爾：“當然沒有，沒有了這些壞習慣，我拿了錢還有什麼用呀!”
16、早晨剛出小區門口，一個五六歲的小蘿莉，一下抱住我的大腿哭著喊：叔叔，你娶了我吧!! 我正凌亂中，忽然聽背後一個聲音說：你就是結婚了，今天也得給我上學去!!!!
