一秒笑到岔氣的笑話，幽默是一切奮發向上者所必不可少的力量。老闆，有沒有雀巢，給我來瓶優樂美。你有沒有在尋找幽默搞笑的句子，下面這些都是一秒笑到岔氣的笑話。
一秒笑到岔氣的笑話1
1.好看的人一年四季都很酷，而你只有秋酷。
2.你走你的陽光道，我走我的地下道。
3.悲傷已經在現代氾濫成災了，所以記得對自己好點。
4.這麼大冷天裡，這麼大冷天裡，單身狗可能會升級為汪汪碎冰冰。
5.臉皮怎樣那麼厚，讓豬皮情何以勘。
6.忽然發現自從我配了眼鏡就不敢出門了。
7.現實的社會，毀了我一個做好人的'機會！
8.我還年青，需要指點但是，不需要您對我指指點點…
9.曾以為是那崖畔的一枝花，之後才知道，但是是人海一粒渣！
10.我會一向喜歡你，直到數學滿分。
11.紅豆不長南國，長我臉上了，真相思！
12.化學實驗課，老師問我：“加鋇？不加鋇？”我立馬喊道：“搶地主！”我覺得老師再也不會愛我了，老師大喊：“我搶！”
13.世上本沒有帥哥，科技高了，自然便有了。
14.十年前，我能一掌打死你爸爸，十年後我照樣能一掌打死你……去死吧，死蚊子！
15.考試時，本想要鹹魚翻鍋的，他奶奶的，沒想到粘鍋了。
16.別說你是單身狗，狗到你這個年齡已經死了。
17.你認真起來的那一瞬間，真有點像路邊貼膜的。
18.俗話說：你笑，全世界都跟著你笑；你哭，全世界只有你一個人哭。
19.自從兩個妓女自稱是某名牌大學的畢業生後，我此刻一般都自稱文盲。
20.如果有錢也是一種錯，那我情願一錯再錯。
21.單身是一種領悟，戀愛是失誤，分手是覺悟，結婚時錯誤，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，沒有情人是廢物，情人多了是動物。
22.不管瘦的時候美成啥樣，胖了之後都一個德行。
23.與其說是別人讓你痛苦，不如說是自己的修養不夠。
24.給自己講了個晚安故事，情節跌宕起伏扣人心絃，此刻入戲太深還在追查凶手沒有一點睡意。
25.提到感情，腦袋就痛，大投資金，浪費生命。
26.王子拿著落下來的碼的水晶鞋，陷入沉思了。
27.你們最好選擇在中午秀恩愛，知道為什麼嗎？因為早晚會有報應。
28.為了當年你那句保重，這麼多年我一向沒瘦。
29.假如我是神筆馬良的話，我會畫一個井，把你放進去，再畫個蓋子。
30.“人生最大的恥辱是什麼？”“作弊了還不及格！”
一秒笑到岔氣的笑話2
1、九、蒼蠅對蚊子非常不滿，抱怨道：“不就是去吃飯嗎？弄得和生離死別似的，至於嗎？”蚊子憤怒迴應道：“至於嗎？你吃飯找坨屎就行，可我吃每頓飯都得玩命！”
2、五、去朋友家，見他正在修理兒子。原來他兒子把爺爺平常把玩的一對鐵球當廢品給賣了。本來我的到來已緩解了氣氛，誰知這小子竟跑到廚房，拿出兩個雞蛋遞給他爸：爸，這個讓爺爺先玩著吧………我得先走了，估計這會兒誰都攔不住。
3、九、上大學那會流行部落格，一室友挺迷戀的，一次偶然的機會，他發現可以刷訪客，很神祕地跟我說，發財的機會來了，訪客到了一定人數，就能成大咖，還能有人花錢打廣告，總之好處多多，於是這貨去網咖包了兩臺機器，課也不上了，沒日沒夜的刷訪客，後來終於被封號了。
4、六、一位法官帶著他的兒子到巴黎劇場去聽音樂會，一位女高音歌正唱著一首抒情奔放的歌曲。“爸爸，為什麼那個男人要用他的棍子嚇唬那個女人呢？”“不是嚇唬，他是樂隊的指揮。”“既然不是嚇唬，那為什麼她叫得這麼響呢？”
5、四、大學組織去獻血，本來體弱，抽到200cc的時候突然暈過去了，嚇得護士忙活了半天倒輸了400cc血回來才算完事。最後給我發獻血證的時候感覺護士姐姐的眼神怨念很深，後來江湖上就有了傳言說有個屌絲為了補血去獻血站裝暈……
6、五、我騎著摩拜在十字路口等綠燈，後面有輛電動車，一直按喇叭，按的我煩了，回頭罵一句：瞎啊，看不到是紅燈啊？司機還沒回話，坐在後座的小朋友回答說：叔叔，對不起，我媽媽是色盲。這時電動車司機吵小朋友：別瞎說，誰說的媽媽是色盲？小朋友又回懟：明明是紅燈，不說你是色盲，難道說你沒素質。
7、三、軍訓上，教官對全班說“覺得我長得帥的請出列”，於是全班大部分人站了出來，教官說“你們給我跑操場5圈”。然後教官對剩下的童鞋說“做人不要像他們那樣，不誠實，明知我不帥還違背自己的良心恭維我”。剩下的聽口令，立正，向左轉，跑操場10圈。
8、一、一男要和女友分手，女友歇斯底里的吼道：“你這個忘恩負義的東西，我對你那麼好，你冷了我給你送衣服，你餓了我給你弄吃的，你就算再晚回來，我都要等你上床睡覺後才敢去洗漱休息！”男人一聽忍不住了說道：“那是因為你不敢素顏面對我！”
9、一、那天我一邊吃冰淇淋一邊騎自行車騎著騎著，突然感覺冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不猶豫的舔了一下。尼瑪是鳥屎!!!
10、七、我朋友家小孩6歲，昨天到他家玩，看見他拿根罐裝可樂的吸管一頭用嘴含著一頭對著眼睛然後猛地吹氣，我疑惑的問：“你在做什麼？”他說：“我眼睛進沙了在用氣吹出來。”
11、四、而日本的男孩們則大多秉承了祖輩死板認真的性格，比起女生而言，可能平時會大大咧咧，但是實際上到了要表達自己心意的時候反而會猶豫不決。
12、二、今天上街買東西，在街邊看到一個乞丐，雙腳好像殘疾了，我看他挺可憐，然後走過去他旁邊。我問他：“大爺你的.腳怎麼了？”大爺說殘廢了。我說：“如果我把你的腳治好你怎樣感謝我啊？”大爺說：“把他身上的錢全都給我。”然後我就拿著錢就跑，大爺緊追不放，後來我就治好了大爺的腳。
13、十、有一天，媽媽無意中看到了女兒練習本上寫的一段題為“祕密”的話：媽媽說我是撿來的，我笑了，心想，爸爸姓李，哥哥姓李，我也姓李，只有媽媽姓陳，誰是撿來的，不說也能明白。但我會保守這個祕密，免得媽媽傷心。
14、二、昨天一妹紙突然對我說道：“我懷孕了。”我當時大驚失色的問道：“誰的？”妹紙回道：“這段時間我就只和你見過面，你說這孩子誰的？”然後我整個人都嚇傻了，難道視訊聊天也會致人懷孕？
15、七、女兒：爸爸，我長大了會不會很漂亮！爸爸：會的！女兒：那就好！爸爸：咋了？這麼小就打算謀劃未來了嗎？女兒：那到不是，我怕將來和媽媽長得一樣，一個月買個化妝品就要好幾千，到時候連自己的孩子都撫養不起！
16、五、去發小家玩，他說女朋友跟別人跑了，網戀劈腿了半年他都沒發現。我說你處物件也太不走心了，這麼長時間怎麼可能完全沒察覺，手機總會撞上吧。他愣了一下，起身拿電腦點開QQ給我看，女生的.簽名是這樣寫的：“見到你的時候總會把手機第一時間調成靜音，因為你就是我的電影。”
17、八、等我有錢了一定要買個大房子，不想再住在現在這個小房子裡了。以前都沒那麼深的執念，直到今天中午出門時候放了個屁，吃完飯回來還能聞到味，當時就崩潰了。
18、三、正在書房看書，女朋友穿著新買的蕾絲內衣走了進來，看起來性感而迷人。她嬌聲對我說：“親愛的，想要嗎？”我興奮地說：“想要！你趕緊脫下來我穿試試！”
19、四、一哥們半夜回來，在小區樓下轉了一圈沒找見空停車位，抬頭沖天大喊了一嗓子：你老公回來啦！幾分鐘不到，幾個單元樓道燈亮了，十幾臺車開走了。感覺不過癮，又沖天喊了一嗓子你老婆回來了！一分鐘不到，停車場空了一大半，所以說：只要思想不滑坡，辦法總比困難多。
20、六、一日，有一個小夥子陪姑娘路過珠寶店，看中了一款翡翠項鍊。小夥問她：喜歡嗎？她說：喜歡！小夥說：喜歡就多看一會吧！他倆就從白天一直看到了晚上。姑娘突然問他：為什麼我喜歡，你卻不給我買呢？他回答：願意為你花錢的人，不一定是愛你的，而願意花時間陪你的，才是愛你的人！姑娘含著眼淚點了點頭說：我就喜歡你這種窮的沒錢、會吹、會騙，還TM會做思想工作的人！
一秒笑到岔氣的笑話3
1、同事痔瘡破了，要做手術，讓我先給領導說一下，回頭他再補假條。
到辦公室，看到領導和一群同事在討論工作，我說：“頭兒，XXX要請假。”
領導問咋了？
我說他菊花爆了，得手術......
領導插嘴一句：誰爆的？
頓時一群人都笑炸鍋了......
2、下館子吃飯，突然領導也來了。
然後吃完了，我跟領導搶著付錢，我和領導推來推去，我TM把領導推地上了...... 不說了，我要去寫辭職信了......
3、新到一家公司工作，我總聽到同事笑著叫一個四十多歲的女人“叮咚”“叮咚”，覺得很有意思，今天看見她，我也叫了兩聲“叮咚，叮咚”，而且是聲音很歡快的那種。
她愣了一下，然後笑著離開。旁邊的同事都傻眼了，然後告訴我：“這是公司的董事長，姓丁。”
4、一女同事在辦公室犯賤：我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎麼辦呢？
我默默的`把水杯的水潑在她的臉上。
女同事恍然大悟的說：我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水。。。是嗎？
我告訴她：美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！
5、辦公室女神問我：您為啥有事沒事總盯著我看？
我說：自作多情，看您幹啥，我看的是你兒子的飯碗。
6、夏天，公司一美女同事外套的衣服穿的很薄，能透過外衣看到她每天穿不同顏色的內內。 有天同事都聚一起聊這個事兒，我說怎麼沒見她穿過白色的啊? 結果下午被頭兒叫進辦公室問我，原來你小子上週三沒上班啊，扣你工資。
7、今天找老闆辭職，老闆說給我漲工資，叫我別走。 於是我告訴了同事，同事也想漲工資， 也去找老闆說辭職，結果老闆批了。。。 同事現在找我麻煩，說我騙他。
8、某公司子弟學校校長，來到公司辦公室請示。“經理，咱們學校因教學上的需要，想買一臺錄音機。”“教書又不是聽唱歌，要錄音機有什麼用？”“當前都在搞電化教學，這是必要的裝置。”“什麼，電話教學？老師學生在一間教室裡上課，還用打電話嗎？”
9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，沒有時間化妝便急忙衝到公司。結果，那天她被記曠工了……
10、明天公司內部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去參加比賽了，給點兒精神上的鼓勵吧！
MM：一個內部比賽瞎激動什麼，再說我也不會精神上的鼓勵，就會肉體的。
我：你...怎麼突然對我這麼好...
MM：想什麼美事兒呢，你要過不去，我就抽死你。
11、午休時，某女坐在一株蘭草前，一邊撫摸著它的葉子，一邊說：“養植物就像養孩子一樣，要經常愛撫它們，植物才能感受到你對它的感情，才能長得好。”一旁的經理問：“我家有盆植物總養不好，這種方法能行嗎?”小張笑道：“行啊！您就交給我吧。” 經理連忙給家裡打了個電話：“老婆，把我們家那盆仙人球搬過來！有人能治好它了。”
12、二十歲的小明用掙的第一筆工資網購了一根老年人柺杖送給爺爺當作生日禮物。快遞寄到後，小明拄著柺杖和老伴下樓散步了一圈，感覺質量不錯，便給了店家一個差評。
13、最近天乾物燥，喝水又少，上火了。同事發現我的嘴脣都乾裂了，關心地問：“你的嘴脣都裂開口了，很痛吧？多長時間了？”我滿不在乎地擦了一下血跡：“沒事兒，剛裂。”
14、最近，我們上班特別容易犯困，個個精神狀態不佳。劉經理見狀，把我們召集到廠區的操場上，要求每位員工都圍著操場跑上六圈，用來提神解困，增強體質。我平時就缺乏體育鍛煉，當跑到第四圈時，我已經累得舉步維艱，上氣不接下氣。於是，我大著膽子向經理撒謊道：“報告經理，我都已經跑九圈了，為什麼還不讓我停下來啊？”經理故作驚訝地說：“是嗎？那怎麼辦？我怎麼好意思讓你吃虧呢？那這樣，你現在立刻向後轉，再跑三圈，這叫多退少補！”
15、同事A：“你要是買彩票中了獎有什麼打算？”
同事B：“我要是能中20萬，就在咱單位附近租個地兒，開個飯店。”
同事A：“要是中了500萬呢？”
同事B：“那我就玩遍祖國大好河山，一直玩到還剩20萬，然後在單位附近租個地兒，開個飯店。”
