每日一笑幽默小段子，在我們的日常生活中，有非常多有趣的事情，在一天不開心的時候可以閱讀幾篇幽默笑話，這樣不僅可以讓自己變得很開心，還能將不開心的事情拋擲在後腦勺，一起來閱讀一下每日一笑幽默小段子
每日一笑幽默小段子1
一、“表妹，是什麼原因讓你下定決心減肥呢？”“上次喝醉酒後”“只是喝醉酒就能讓你下定決心減肥？”“你們把我抬床上去的時候我聽到你們在喊：一、二、三、走！”
二、大晚上，還能看到街上很多外賣小哥奔波送餐，突然感到很勵志，別人這麼晚了都還在吃，我又有什麼理由不吃？
三、父親教兒子學算術：“一加一是多少？”兒子：“不知道。”父親：“是兩個，笨蛋！知道了嗎？”兒子：“知道了。”父親：“那麼，我和你加起來是幾個人？”兒子：“是兩個笨蛋！”
四、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然後認真記下來對你有意見的都是誰。
五、一哥們兒喜歡網上聊天，有次去和女網友見面，我問他什麼情況？他說：筆試通過，面試通不過。
六、請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃！當然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當中最便宜的一頓飯！
七、我是真的喜歡你，永遠把你放在第一位，先不說了，遊戲開了。
八、友情變成愛情很正常，但愛情不能變回友情。就像毛巾用久了可以當抹布，但是你見過抹布可以當毛巾嗎？
九、媽媽對女兒說：“你要聽話。你每惹媽媽生氣一次，媽媽就長一根白頭髮。”女兒茅塞頓開：“哦，難怪姥姥的頭髮全白了。”
十、路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢，我走過去看了看他，的確不認識，拿起兩個西瓜走了。
十一、和前任分手的時候，白天倒還好，可一到晚上就抑制不住內心的感情，一個人蒙在被子裡面偷偷地笑了起來。
十二、原來叫美眉，後來是妹紙，現在是女神，而你不一樣，你永遠是：那個女的。
十三、現在的人吃飽了沒事幹，就想找個物件。而我就比較牛了，我吃不飽。
十四、別人感冒，別人媳婦說：吃完藥去睡覺，醒了就好了。我感冒，我媳婦說：吃完藥去幹活，出點汗就好了……
十五、昨天看新聞說，年底了不法分子缺錢花，讓大家提高警惕！我真的很憤怒，這些不法分子居然到年底才缺錢花，我一年四季都缺錢花！
十六、我有五百塊錢，有誰想借嗎？借條什麼的都可以免了，只要交一千塊錢保證金就行。
十七、斤斤計較的人不適合談戀愛，比較適合去買菜。
十八、晚上和老婆回家，突然路邊跳出三個蒙面大漢，“你們倆人只能走一個！”我說：“老婆你快跑！”看著老婆跑沒影了，三個人摘下面具：老天爺，現在找你打個麻將這麼難嗎？
十九、身為一名吃貨，最大的`心願就是能吃上一次廣告上的方便麵。
二十、不想洗衣服怎麼辦。取個媳婦就可以了，如果媳婦賢惠，就給你洗衣服了；如果媳婦彪悍，你就學會洗衣服了。
二十一、一天幾個室友在食堂吃飯，大廳電視正在播放清宮劇，飯吃完了，想擦嘴，發現沒紙，就問室友，誰有紙？話音剛落，電視裡一聲悠長綿軟的太監音響起：“皇上有旨”。
二十二、父母總是擔心我亂花錢，卻不擔心我有沒有錢可以亂花。
二十三、你這病很嚴重；但是還能治；不過需要很多錢。——醫生的三句話能讓你感受到人生的波瀾起伏。
二十四、父母結婚這麼多年了，還總是互相黑對方。這不那天我媽對我爸說：“你看看你兒子長那慫樣。”我爸當時就不滿意了，冷笑說：“呵呵，你兒子也好不到哪兒，跟個猴兒一樣。”
每日一笑幽默小段子2
1、逃課太多，昨天想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這麼長時間不見，長這麼大了。
2、不以結婚為目的的搞物件都是耍流氓。
3、我的夢想：有事祕書幹，沒事幹祕書。現實卻是：有事祕書幹不了，沒事不能幹祕書。
4、小時候缺鈣，長大了缺愛。
5、沒有醫保和壽險的，天黑後不要見義勇為。
6、女孩按相貌可以分為三種：一種來自天上，一種來自民間，一種來自陰間。
7、大學就是大概學學!
8、痴情的男人像誰不好非像我!
9、我不會飛，不管為了誰。
10、夠不著吧，左腳踩右腳上試試。
11、現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃!
12、英雄不問出路，流氓不看歲數!
13、什麼世道啊這是，人活得狗，狗活得象人。
14、男的出差在外面，突然提前回家，在門口聽到男人打呼嚕的聲音，男的'默默走開，發了個簡訊給老婆：離婚吧!離婚三年後前妻對他說：當年是瑞星的小獅子!
15、任何一個訊息在經過官方否認之前都不能相信。
16、現在看來，智商30就能看懂的電影最受歡迎，而喜歡這些電影的80%又都喜歡看韓劇!
17、五馬分屍中，你來一塊不?
18、自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現是吹噓自己幹什麼都是天才。
19、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
20、夜無寐，只想尋歡打炮，人無蹤，一隻野狗幹活。
每日一笑幽默小段子3
1、烏鴉喝水 一天，一隻烏鴉口渴了，他找到了一個水瓶。但他嘴巴夠不到。他想到可以用石頭。於是，他拿起一塊石頭華麗麗的丟了過去，，， 把瓶口死死的堵住了。。
2、同事手機耳機插孔壞了，拉著我去修理店詢問修理價格，店家報價180，同事嫌貴，帶我離開了。。。我網上查了下元件的價格就幾十塊錢，就訂了一個，準備給同事修理了，蹭他頓飯吃。。。後來碰到同事，問他還修理不? 同事搖搖頭說：太貴了，買了付藍芽耳機，幾十塊錢，挺好用!!!
3、男生的記憶能力是彈性的，各種戀愛紀念日他記不清楚，但是遊戲裡每個英雄的屬性技能冷卻時間都記得一清二楚。真希望他們可以好好反省一下
4、帶女友回老家，看到有晒稻穀的，我抓起一把稻穀往天上一揚跟女朋友說：你不是一直問我你在我心裡是什麼嗎?等一下它們就來了。”剛說完，就跑過來一群雞…………
5、某畫家以畫馬著稱於世，他筆下的馬剛勁矯健，千姿百態，或奔騰跳躍，或回首長嘶，或騰空而起。而隨著創作階段的成熟，其晚期作品主要以田園、鄉民、孩童為題旨，絲毫不見馬的蹤跡，這是因為他終於悟出了“無馬才是王道”的藝術真諦。
6、我一早來了實驗室泡了杯咖啡，坐在那裡看文獻，這個時候師兄走了進來，超自然地端走了那杯咖啡，我頭也不抬地說了一句：”你要是喝了我的咖啡就是我的人了。”師兄默默把咖啡端了回來。。我輕輕泯了一口。一切都是那麼雲淡風清。。女博士就是被醬紫對待的!
7、張仲景治好了曹操的病，曹操送他一面錦旗，上面寫著：“在世華佗!”····
哈哈，你們看出了什麼味道?
8、第一次買了個小豬存錢罐，小侄看見我投硬幣嚴肅的`對我說：姑姑，你覺得把硬幣放給小豬安全嗎?你看這豬笑的多麼陰 險，我懷 疑這豬吞了你的硬幣不會給你了! 我翻過儲藏罐下面把底部開啟：看，硬幣就是這樣拿出來的! 小侄恍 然 大 悟，噢，原來如此! 然後我的小豬就成了擺設品，裡面一個硬幣都沒有!! ......
9、大學聯考成績出來了，當聽到別人說自己考了680分，650分的時候，再回想自己當年只考了293分，不由得狠狠錘了一下方向盤 ，當初為什麼不努力，同學聚會都不好意思去!
10、同事說昨天和他老婆一起被歹徒劫持，同事的老婆攔在歹徏面前大聲的對同事說：“你快跑!一個人好好活下去!”同事感動的邊跑邊問：“一定要一個人嗎?我再娶一個行不行?”……
