開心一刻幽默笑話短句，很多人都知道笑話，笑話的特點是篇幅短，情節簡單巧妙，往往出人意料，給人一種突然大笑的美妙感覺。所以下面分享開心一刻幽默笑話短句有哪些？
開心一刻幽默笑話短句1
一、長得好看又喜歡吃的才叫吃貨，長得難看還喜歡吃的那叫飯桶！
二、都說男人膝下有黃金，我快把皮搓掉了，連塊鐵也沒找著！
三、在古代，藥店都會掛一副對聯：但願世間人無病，寧可架上藥生塵；如今，藥店則會掛一大橫幅：購藥滿38元送雞蛋一斤。
四、早上穿了一件豹紋的上衣出門，一對夫妻帶著她的孩子從我面前路過，她的小孩兒指著我就喊：媽媽，你快看，母老虎！
五、我有一哥們，對他媳婦說：“媳婦，我算命了，算命的說我135歲的時候有個坎！”他媳婦冷冷的說：“咋的，墳讓人刨了阿？”
六、兒子不聽話，老公在那揍兒子，我邊攔著邊勸老公。老公說：“別攔著我，今天要是不給他點教訓，以後就管不了了”。誰知兒子義憤填膺地說：“連老婆的話你都不聽，你就不是一個好男人，憑什麼我要聽你的話。”
七、什麼是友誼？我畢業後換過4個手機號，誰也沒告訴，然而同學結婚時還是聯絡到了我！
八、小時候比成績，長大後比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！
九、老婆在朋友圈發了條動態：堅持鍛鍊，每天3萬步，棒棒噠。為了謊言不被戳穿，每天晚上讓我帶著她的手機去跑步，不達標不讓回來。
十、終於知道為什麼人們結婚都要選個好日子了，因為結婚後可能就沒有好日子了。
十一、聽說購物有利於治療抑鬱，然而我就是因為沒錢才抑鬱。
十二、運動真的可以改變一個人的命運，我老婆聽從了隔壁老王的教誨，從五年前就開始跟他一起晨跑，到現在都還沒有回來。
十三、今天客戶來銀行取錢，坐下一句話說得我石化了：“你好，我死期到了。”
十四、我這輩子沒什麼大理想，只想混到逢人就能說句：我是胖，因為我的生活太好了，我是醜，可是我有錢啊！
十五、據說具有“旺夫相”的女生有一個共同的.特點：愛美，因為只有愛美才會喜歡買化妝品、買包、買衣服，促使男友不斷努力賺錢，從而取得更大的成功。
十六、你只看到別人在表面上活得春風得意，卻不知道人家在背後也過得也風生水起。
十七、不辦健身卡你就永遠不會知道，原來你的懶惰可以打敗愛財。
十八、總有一天你會遇到一個好姑娘，她不要你的房，不要你的車，更不要你的鑽石和你的錢，當然她也不要你！
十九、有首歌唱的是”明天會更好”，是為了給人信心與鼓勵。其實現實生活裡明天會不會更好不知道，但明天會更老！
二十、對於女生，大學聯考更應該努力，如果考上大學你將是細皮嫩肉的大一國小妹，如果考不上你就是無人問津的補習班大師姐。
二十一、昨天跟同學去店裡買東西，有點貴，想讓老闆便宜一點，於是就說：“老闆能便宜點？我們人多。”老闆一下子就急了：“人多怎麼了，我店裡有監控，你們別亂來……”
二十二、男人最怕什麼？最怕掏心掏肺又掏錢，最後遇到的是潘金蓮！
二十三、女孩是小棉襖，那男孩是什麼？男孩應該是皮夾克，冷的時候擋不住嚴寒，暖和的時候穿著又熱，價格死貴，仍了又可惜，只能穿著裝，逢人就吹我有皮夾克！
二十四、這世上沒有誰離不開誰，就算是一條魚離開了水，也能烤著吃！
二十五、其實老公才是最適合分享祕密的人，他們絕對不會告訴任何人的，因為他們根本都沒聽進去。
二十六、婚前都是“好有話說”，婚後全變成了“有話好說”。
二十七、同樣是睡七個鐘頭，為什麼零點睡七點起來整個人都跟廢了一樣，五點睡十二點起來卻總能精神飽滿？
二十八、你說對不起，不一定換來沒關係。你說你大爺，一定換來你大爺！
二十九、過來人的經驗：大學聯考前你是祖宗，大學聯考後你是對不起列祖列宗。
三十、好吃的飯太貴，便宜的飯難吃，只有垃圾食品，好吃又便宜！
開心一刻幽默笑話短句2
1、在你媽眼裡，你只有“你都多大了”和“你才幾歲”這兩個年齡，並且這兩個年齡可能會交叉出現。
2、鋤禾曰當午，上班好辛苦。上完一上午，還要上下午。不上沒錢花，心裡更痛苦。為了好日子，辛苦就辛苦。
3、又不想學習，又不想努力，又不能堅持，又不能專一，又沒執行力，又不懂感恩，又很想賺錢，那你去買個碗吧。
4、言語上的老司機，行為上的大慫逼。別看有些人天天開著小黃車，其實連女生的手都沒拉過，比如我。
5、別再抱怨你在十四億人中找不到一個對的人了，考試時你選擇題四個選項都找不到一個對的。
6、如果一個人周圍都是垃圾，那麼，只有兩個可能，要麼這lll個人是撿垃圾的，要麼這個人就是個垃圾!
7、我是一個善於反省自己的人，比如我反手給你一巴掌之後，我會想想自己是不是打輕了。
8、跟朋友去吃飯，點完菜後，服務員過來問：涼拌O是什麼朋友說：涼拌藕啊!藕太難寫了，太難寫了。
9、我媽問我怎麼在衛生間那麼久都不出來，我沒敢告訴她：我路過鏡子時被自己迷住了。
10、男生帶你打遊戲，他不在乎輸贏，不喜不怒，不是因為他很喜歡你，是因為他已經認了，帶你這個菜逼根本贏不了。
11、你一笑，狼都上吊：你一嘆，貓逃鼠竄;你一跳，雞飛狗跳;你不打扮，比鬼難看;你一打扮，把鬼嚇癱!
12、我以前養了一條狗，然後給它取名叫“站住”。每次都叫它：站住過來，站住過來。沒過多久那狗就瘋了。
13、你永遠不懂近視的痛……20米外六親不認，50米外雌雄不辨，100米外人畜不分。我們的世界是純真的，美好的。我們並不高冷，只是有點模糊……有點模糊。
14、你要是喜歡一個女生，就好好學習，找個好工作，掙好多好多錢，等她結婚的時候，你多出點份子錢。
15、工作不行，戀愛不行，化妝不行，唱K不行，長相不行，身材不行，經濟實力不行。我一直都在思考一個問題：到底是什麼支撐我活了這麼多年。
16、找女朋友就應該找一個不愛化妝的，偶爾畫一次，感覺會怦然心動!要是找一個總化妝的，偶爾不畫一次，容易猝死啊!
17、再過幾十年，我們來相會，送到火葬場，全部燒成灰，你一堆，我一堆，誰也不認識誰，全部送到農村做化肥。
18、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什麼德;結婚後，夫妻們常懷疑上輩子造了什麼孽。
19、勸說父母嘗試新鮮食物時，怎麼形容這個食物的好吃程度都沒有用，都不如一句“再不吃過期了”有效。
20、以目前房價漲的速度，我也不希望能買得起一套經濟適用房了，只希望老的時候能買得起一套經濟適用墳!
21、男人喜歡女人的漂亮臉蛋，女人喜歡男人的甜言蜜語，所以女人學會了化妝，男人學會了撒謊。
22、洗了個頭，發現我的頭髮少了很多，倒我不難過，畢竟我還有個頭，而我的頭什麼也沒有。
23、像我這樣名車、名錶、名牌服裝都不認識多少的人，就算別人在我面前炫富我都感受不到，只要看到有商品上有26個字母，就感覺是昂貴的!
24、五十六個民族，五十六杆槍，五十六個男人一起__娘!五十六種精子匯成一個你，你簡直就是一個小騾子!厲害厲害!
25、當一兩個人說我胖的時候，我不以為然，後來越來越多的人說我胖，這個時候我終於意識到了事情的嚴重性，這個世界上的騙子真是越來越多了。
26、上上個月收入還可以，我吃什麼狗吃什麼，上個月收入比較差，狗吃什麼我吃什麼，這個月厲害了，我準備吃狗了。
27、昨天一個小偷來我家偷錢，我和他找了一個晚上，也沒發現錢在哪兒，最後他是哭著走的。
28、很多人喜歡旅遊分享經驗，看著他們把錢花光出去走一趟，回來後生活還是沒有任何改變，我就放心了。
29、相愛是種感覺，當這種感覺已經不在時，我卻還在勉強自己，這叫責任!分手是種勇氣!當這種勇氣已經不在時，我卻還在鼓勵自己，這叫悲壯!
30、有人喜歡你的臉，有人喜歡你的聲音，有人喜歡你的.性格，有人喜歡你的生活，而我不一樣，我不喜歡你。
31、曾經有一個加衣的機會擺在我面前我沒有去珍惜，直到感冒了才後悔莫及，如果上天再給我一個重新來過的機會，我會毫不猶豫地加上我所有的衣服。
32、我們不能因為房子是租來的，就把生活過得像別人給的一樣，隨時都可以拿回去。我們不是租了它們，而是我們擁有它們。
33、我們不能延長生命的長度，但可以拓展生命的寬度。換句話說，我們不能再長高了，但可以無限長胖。
34、所謂的同學聚會，就是在多年以後給所有到場的人一個機會，看看什麼叫滄海桑田，看看什麼叫歲月如刀，看看什麼叫物是人非。
35、暴力是解決不了任何問題的，不如我們心平氣和地坐下來，你誇上我一個小時，咱們就算和好了。
36、吃貨的世界：開心的時候，吃好吃的慶祝一下;難過的時候，吃好吃的安慰一下;無聊的時候，吃好吃的消遣一下;憤怒的時候，吃好吃的發洩一下。
37、小時候做數學題，總覺得一邊放水一邊注水的泳池管理員特傻。直到後來一邊充電一邊玩手機，我才改變了這個看法。
38、又被女朋友感動了，今天陪她去打胎，她躺在病床上虛弱的對我說：親愛的，不是你的孩子我不要!
39、再好看的容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。
40、每當姐看見得了便宜還賣乖的人時，就會默默的低下頭。不是姐有素質，而是姐在找磚頭。
