笑到抽筋的冷笑話圖片，在我們的日常生活中，有許多非常有趣的事情，每當我們不開心的時候，都可以閱讀幾篇搞笑的冷笑話，這樣不僅可以讓我們開心，還可以把不開心的事情拋擲在後腦勺，一起閱讀一下笑到抽筋的冷笑話圖片
笑到抽筋的冷笑話圖片1
1、黃昏的時候，我在路上慢跑。一個年輕人從我後面跑上來，在我耳邊叫著：“快跑！” “發生了什麼事？”我問他。 “趕快跑。”年輕人跑到我的前面。 我快速追了五百公尺以後，氣喘吁吁地追問：“到底發生了什麼事？” “你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去......
2、你學，或者不學習，考試就在那裡，不早不晚；你背，或者不背題，範圍就在那裡，不增不減；你願，或者不願意，分數就在那裡，不多不少；上我的自習，或者，讓題住進我腦袋裡；默然 複習；寂靜 背題…
3、“因為大學聯考，你人生中最美好的兩年被毀了。十六七歲應該是談戀愛、建自己的.樂隊、去心動的地方旅遊、做一切今後再也沒膽量做的事情的年紀。”——一個英國本科生這樣對一名中國高中生說。
4、一個燒餅分成兩份是比亞迪，分成三份是賓士，分成四份是寶馬。一個餅上面加個雞蛋和大蔥是豐田，四個餅連在一起是奧迪，一個燒餅上放三根火腿就是別克，後來來了個獅子把這些燒餅都吃了。
5、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞裡，豬拿來了繩子，貓叫豬把繩子扔下來，結果它整捆扔了下去，貓很鬱悶的說：“這樣扔下來，怎麼拉我上去？” 豬說：“不然怎麼做？”貓說：“你應該拉住一頭繩子啊！”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子，說：“現在可以了！”貓哭了......
6、為她付出很多，得到的卻很少，曾經想說放棄，大不了我不要，但她只要一笑，我們還是會心跳，別說自己太賤——你敢說不喜歡鈔票！
7、熱戀中，女孩問男孩：ABCDEFG究竟是什麼意思啊？男孩應該這樣回答：A boy can do everything for girl！......
8、北京某寶馬4S店，一個客戶為了提現車，現場拿鑰匙把車給劃了，說這車你們不要了吧，我拿走了哈！結果馬上又上來一哥們，二話不說，把車玻璃給砸了，說看誰還跟我搶車！這車我要定了！
9、跟你講不要跟他講，因為他跟我講叫我不要跟你講，現在我跟你講，不要跟他講我跟你講過，如果他問你，我有沒有跟你講，你就講我沒跟你講：元旦快樂，新年快樂。
10、妻子彌留的時候對丈夫說：“就算我死了，你也不能去找別的女人。”丈夫一愣，女人終究是女人，即使平時表現得多麼大方，但還是希望自己是男人心中的唯一。他最後還是點頭答應了。妻子笑開了顏，她摸了摸丈夫的臉頰，深情地說：“會有男人替我愛你。”
11、據最新人口調查統計:改革開放三十年升值最快的是住房、墓地、烏紗、月餅；貶值最快的是職稱、文憑、道德、誠信和人民幣。瓷器國已成為一個由月光族、啃老族、打工族、蝸居族、蟻族、騙族、隱婚族組成的多民族國家......
12、人類社會發展有很多問題，但歸根到底只有三個---長相問題、純潔問題和人品問題。任何不解的事情，包括《十萬個為什麼》裡面找不到答案的，都可以在這三大問題中找到答案。
笑到抽筋的冷笑話圖片2
1、宿舍的飲水機熱水出得超級慢，大概800cc得五分鐘。
剛才mm去接水，邊看網頁邊盯著飲水機的出水口，說: “實在受不了啦，它是不是前列腺有毛病啊?”
2、公司下班後沒人時，幾臺電腦就聚在一起打麻將，飲水機在旁邊看著覺得好玩，它也要玩。飲水機每次打麻將都輸給電腦們，但它仍然堅持每天都參加。沙發看見了覺得很不理解，問椅子：“飲水機每天都輸，為什麼還打得這麼起勁?”椅子說：“問這種問題，你腦袋也進水了嗎?”
3、有一天.....
永澤對小丸子說：「你很卑鄙耶!」
小丸子：「我哪裡卑鄙?」
永澤：「不信你去問別人」
小丸子跑去找花輪
小丸子：「花輪，我卑鄙嗎?」
花輪：「嘿!baby～」
4、小丸子問：“為什麼只能說女兒像爸爸，不說爸爸像女兒呢?”爸爸說：“我問你，是先有爸爸還是先有女兒?”“當然是先有女兒，後有爸爸。”小丸子理直氣壯地說，“在媽媽生了我以後，你才成了爸爸的!”。
笑到抽筋的.冷笑話圖片3
1、P{ol.i}ce：“最近，咱小區附近有站街女出沒，嚴重影響了市容市貌，這是違法的，站街女的特徵是，第一，主動勾引你;第二，要求和你發生兩性關係;第三，給你要錢!”
只聽到居民中間有一個粗壯的聲音自言自語道：“我靠，我媳婦就這樣對我!我是不是得向你們舉報!”
Po{}e：“……”
2、路邊有兩個男人在談自己的工作
甲：“兄弟，最近工作怎麼樣?”
乙：“還行吧，最近是我的事業上升期，最近收入越來越高!”
甲：“你現在一天能賺多少?”
乙：“這要取決於天冷的程度和好心人的愛心!”
甲：“原來是乞丐呀”
3、兒子三歲時，搬了好幾本書撂地上，踩上去踮著腳取下了櫃子上的糖果。
媳婦對我說：“咱兒子這麼小就懂得那麼多大道理，比你強多了!這道理一，書是人類進步的階梯;道理二，幹大事，就要站在巨人的肩上;道理三，盡信書則不如無書!”
我瞄了一眼地上的.書，對媳婦說：“那最上面的好像咱家的IPAD!”
媳婦跑過去揪住兒子就是一頓揍......
4、司令坐在指揮所裡，哈哈大笑
參謀長：“司令，我軍的駐地已經被敵軍攻破，司令為何發笑啊，上級知道了可了不得!”
司令：“參謀長有所不知，我們不是軍費緊張嗎，敵人攻佔我軍的駐地，這軍費就有了!”
參謀長：“司令……您什麼意思?”
司令：“哈哈……三天前，我已經把我軍駐地的地皮祕密賣給了開發商，並且收了他們的全款23億哈哈……”
就在這時，警衛員來報告：“報告司令，億達地產的王總求見，他說願意出50億軍費，讓你您幫他奪回他的地皮!”
參謀長：“高，實在是高”
5、媳婦出差，晚上非要和我視訊，說想要看看自己的家。我按指令將手機攝像頭對著各處掃了一遍，心裡暗自慶幸今天沒出去亂來。
看到亂糟糟的家媳婦不怒反笑，說：“有人告訴我，說你帶女人回家鬼混。這就亂得像狗窩的樣子，也就懶母狗醜八怪能呆得住!”
掛了電話，我身後的女人發火了，怒道：“把我逼得四處亂躲也就罷了，罵我是懶母狗我也認了，她憑什麼毫無根據地說我是醜八怪?”
6、新領導即將上任，同事和我先說上了：“有個好訊息和一個壞訊息，你先聽哪一個?”“先聽好的吧!”“我們將有幸迎來一位女領導，都說她能讓單位有家的感覺!”
“噢，那壞訊息呢?”
同事哭喪著臉說：“這位女領導管單位像管自己家一樣，不許抽菸喝酒偷懶閒聊，有潔癖愛嘮叨常訓人，總把男人當牲口使喚!”
7、有個人每次打保齡球常打兩百多分，也常打出火雞，一天他跟朋友去打保齡球，連打了六局都沒打出火雞，於是他心情就很不好...騎車回家時，就一直在想今天怎麼沒打火雞呢?騎到一半時遇到紅燈他就停下來，那時旁邊有輛汽車也停下來了，駕駛搖下車窗問道：先生，有沒有打火機呀?他很不爽的回答說：沒有啦!沒打火雞關你屁事呀!
