超好笑的笑話段子，笑話是一種經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言，通過一些笑話可以治癒不開心，壓力很大的朋友可以多看看笑話來緩解，下面分享超好笑的笑話段子。
超好笑的笑話段子1
1、老公：如果你撞見我和別人上床你會怎麼辦？老婆：扭頭就走。老公：好寬容啊，然後呢？老婆，把頭丟了喂狗
2、我今天在這裡出差，住酒店一個人覺得無聊就叫邊上住的人陪我打鬥地主，沒想到兩個都是女的，女的說打錢的不來，要不輸了的脫衣服。後來我吃泡麵的時候不小心吧她們兩的衣服弄髒了，就陪了衣服的錢她們。警察同志事情的經過真的是這樣的。
3、話說家裡兒子在家都要人喂才肯吃飯，有一天好奇，心想這貨在幼兒園怎麼吃的。於是中午去看了一下，這小傢伙居然找了個妹子在喂他！頓時淚流滿面，這娃，比老子有出息多了！
4、公交車上，一小女孩：媽媽，媽媽，我很喜歡小動物，我要養寵物。媽媽：好吧，一會下車媽媽給你逮兩隻螞蟻。小女孩：......
5、剛發高中校服，女生短袖是那種V領沒釦子，我旁邊女生說:“完了，穿這個要是彎腰的話得漏啊”然後我說:“放心我們男生對你肚子上的脂肪沒興趣”然後我的慘叫聲響徹了整個教室。
6、珍愛生命，遠離大波妹。我一朋友，前幾年和一大波妹去外遊玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“謝謝。”他一仰頭：“不用謝。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……現在墳上草都一米多高了。
7、那年我高三，我媽反對我早戀。有一次和女朋友上街，遠遠的看見了我爸媽，當時腦子就懵了。。接下來就看見我爸把我媽轉了一個圈勾著走！走的還很快！！接著默默一隻手從背後伸出一個大拇指！
8、大清早，在公車上，手機裡的軟體，清脆的發出：“您好哦～大姨媽三天後就要登門拜訪了哦～”好尷尬…...
9、今天在糞坑邊上看到一隻蛆寶寶，白白胖胖的好萌好歡暢，我看見它弓著身子向我爬來，真的好Q啊！
於是我將它放在手中玩弄著，好柔軟的面板啊！我拿起它仔細的欣賞著，發現它身上有一圈圈的紋路菊花處和頭部有一條線連著。哇！好神奇的動物啊！
看著看著不經意間口水留了出來於是我把它放進嘴裡。哇！一股神奇的`味道我從未嘗到過的味道。
為了更久的體驗這種味道我沒有一口咬下。我讓蛆寶寶在我的舌尖齒間遊走。它調皮的在我嘴裡翻滾著，蠕動著，弄得我癢癢的。
終於我忍不住了一口咬下，只聽見啪的一聲蛆寶寶爆裂了，一股膿水衝刺整個舌尖。味道美極了！我帶著滿足的笑容走出了茅房！
10、有天老婆做飯，我和兒子在看電視。
我兩個爭論，我說：“我喜歡熊大，我就喜歡熊大！”忽然聽到廚房摔勺子聲音，老婆拎著菜刀從廚房出來了。我還在納悶怎麼回事，兒子接著說：“我喜歡熊二。”老婆轉身回廚房了。
超好笑的笑話段子2
1、金魚對漁夫說：“你放了我吧，放了我我可以實現你三個願望。”
“如果我吃了你呢?”
“吃了我就厲害了，不僅營養豐富，你還會獲得可怕的法力，無所不……咦!好像哪裡不對?”
2、小熊對小兔說：“我要給媽媽打電話，但是不知道她的號碼。”
小兔指著山上站崗的小鹿對他說：“你去問小鹿吧!”
小熊問：“為什麼他會知道?”
“因為他是通訊鹿”
3、咀嚼完的口香糖(炫邁)請用紙包上後再丟，您小小善舉可以救小鳥兒一命!
您知道嗎?隨意丟棄嚼過的口香糖，小鳥會誤以為是小麵包塊去吃，然後小鳥就一直飛啊飛，直到累死，因為根本停不下來。
4、麻雀、烏鴉、鸚鵡在一起吹牛。
麻雀說：“我是老鷹裡面吸毒的。”
烏鴉說：“我是孔雀裡面燒鍋爐的。”
鸚鵡說：“我是燕子裡面坐檯的。”
這時一旁的烤鴨發話了：“你們算個屁!老子是自焚的!”
5、松鼠和大象同乘飛機，半路飛機失事，降落傘也全壞掉了。松鼠豎起尾巴當降落傘跳出飛機安全著陸，大象情急之下抓了塊牛皮就跳下去了。松鼠發現大象安然無恙，驚奇地問：你那麼大，牛皮那麼小，你怎麼下來的.啊?大象得意地說：多虧我急中生智，把牛皮吹大了!
6、一隻騾子愛上了一隻驢。後來他們結婚了，但是因為眾所周知的原因，騾子一直不能讓他的老婆懷孕，他們為此很苦惱。忽然有一天，驢對騾子說：“親愛的，告訴你一個好訊息，經過你的努力，我終於懷孕了。”騾子興奮地大叫一聲：“真的嗎?我終於成功了?!”然後他哈哈大笑著跑去告訴了他的媽媽——一匹老馬。老馬不動聲色，只是憐惜地看著騾子。
過了一段日子，騾子終於迎來了他的第一個孩子。
小傢伙漸漸長大，會跑會喊了。騾子看著小傢伙和自己長得一模一樣，欣慰地笑了，他滿足地說：“果然是我的種，和老子長得一模一樣。”
忽然小騾子不滿地白了他一眼，大叫道：“大哥，別搞錯了，我是你弟弟!”
騾子聽了大怒，一巴掌扇過去，罵道：“混蛋，怎麼和你爺爺一樣，都是傻驢。”
7、小明在一家五星級酒店上班，都三年時間沒回去過年了。
每年這個時候向經理請假，經理都說不行，小明為此非常不高興。
一同事見小明悶悶不樂，安慰小明說：“想想灰太狼，我們現在這一點苦又算什麼呢?”
8、灰太郎平時最愛釣魚。
這天，它操起從羊村偷來的魚杆到了乖乖湖。
誰知，一杆子下去卻釣出個王八。
這王八一上岸就問：“老弟，您幹啥呢?”
灰太郎笑道：“釣魚呀!”
“這就不對了，”王八問道，“那你釣我幹嗎?”
灰太郎笑道：“怎麼，老子釣魚就不能釣王八了嗎?”
誰知，王八上去就是一口。
灰太郎忍痛問道：“你幹啥?”
王八笑道：“吃魚。”
灰太郎大罵：“你個王八蛋，吃魚就吃魚，咬我幹啥?”
王八笑道：“怎麼，我吃魚，就不能吃肉了?”
9、老婆：我想我累了，真的累了，我想休息一下，可能這一下會很久。
你可能會認為我沒有成功過，是隻失敗的狼。
但可以讓我反駁一下嗎，就這一次，以後都不會了，真的不會了。
我成功過，我娶到了你。
10、經過《喜羊羊與灰太狼》全集統計，灰太狼一共被紅太狼的平底鍋砸過9544次，被喜羊羊捉弄過2347次，被食人魚追過769次，被電過1755次，捉羊想過2788個辦法，奔波過19658次，足跡能繞地球954圈，至今一隻羊也沒吃到，那麼。。。它靠吃什麼維持生活呢~?
超好笑的笑話段子3
1、現在的碩士學位，就像腳底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃。
2、國中時隔壁的女同學在一次生物科考試中把書扔在地上，用腳趾翻書抄，我一直很佩服她的眼力和腳趾的靈活性。
3、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
4、小時候/低俗是一盤小小的磁帶 /我在這頭/ 麗君在那頭;後來啊/ 低俗是一團窄窄的紙條 /我在後頭/ 女生在前頭;長大後/ 低俗是一張薄薄的光碟 /我在這頭/ 電視在那頭; 而現在/ 低俗是一條短短的資訊 /我在裡頭/ 警察在外頭
5、《孔子》觀感：這已經不是一個子多曰幾下就能忽悠人的年代了。
6、整個學期全荒廢，臨近考試全心碎，一週時間全沒睡，考試之前全在背，走進考場全崩潰，拿到卷子全流淚，背的東西全不考，考的東西全不會。
7、阿凡達》就是人族挖暗夜的`礦，暗夜沒有攀技術樹，前期被壓制，基地樹xx掉，暗夜只能出英雄，升級操控火龍，暴騎兵飛鳥，人族出動全部兵力，陸空配合強推暗夜，暗夜經過惡戰，眼看就要GG了，突然出xx，地圖上所有中立生物進攻人族，結果就是人族被翻盤。
8、曹操出土後答記者問：你死在洛陽，為何選在安陽建墓穴? 曹：首都房價太貴，二線城市便宜。問：陪你沉睡千年的女人到底是誰?答：噓，她是貂蟬，字海藻。問：最後可否談談你對這個新時代的看法?答：孤已用名字回覆。
9、我用一麻袋的錢上大學，換了一麻袋書;畢業了，用這些書換錢，卻買不起一個麻袋!
10、昨日，李宇春在湖南長沙發布記者會，會上首次正面迴應了網路上廣為流傳的“信春哥，得永生”等熱門詞句。李宇春說：“你們信我也好，不信我也好，你們總歸都要死的。”在場的許多記者都流下了感動的眼淚!
11、同學家吃的晚飯，回家發了簡訊和他說“xx紅燒xx極了”。結果今天手機不能發簡訊了。
12、系統居然懷疑我灌水，我身邊又沒有水龍頭。哦…明白了，身上有一個……
13、我國小十年，中學十二年，我被評為全校最熟悉的面孔，新老師來了都跟我打聽學校內幕……
14、我要讓全世界知道我很低調!
15、又色情，又低俗，又反華的藝人名字——黃日華
16、我失戀滿月了，擺酒慶祝一下
17、等餘震的心情，就像初戀的少女等情人，既怕他不來，又怕他亂來。
18、人生是一場沒有save和load的遊戲，玩得起你就玩，玩不起你也得玩。
19、上一次失戀的時候我埋怨事情發生得太倉促，於是這次老天補償了我一個拖泥帶水的分手
20、暫時的，也說不準是不是長期
31、現在的導師都不叫導師，也不叫老闆，叫科研包工頭!
