一秒笑噴的冷笑話，在閒來無事的時候，在煩躁不好的時候，在心情憂傷的時候，我們可以選擇讀一些冷笑話來緩解自己的心情，它可以驅散我們內心的陰霾，讓心情變得愉悅起來。下面是小編整理的一些一秒笑噴的冷笑話，一起來看看吧。
一秒笑噴的冷笑話1
一、接近一個高冷的人，不要正面強攻，可以採取迂迴戰術。我女神養了條哈士奇，於是我有事沒事就聊她的狗，教她怎麼養，她也不排斥跟我聊天，這麼一來二去就熟了。她昨天說自己要出趟遠門，讓我幫她養半個月狗，還說只信任我，看來迂迴戰術有效果了。我問她去哪，她說她剛交了個新男友，跟他去馬爾地夫玩。
二、兒子愁眉苦臉地說：“最好讓我抄三遍課文，千萬別讓我看動畫片，我一看電視就頭疼。”我張嘴就說：“想抄課文？美得你，不行，去看電視！”兒子一聽就壞笑，連說“謝謝爸爸”。
三、昨晚，上床前女友挑事和我吵了一架，竟然說了狠話：“我以後不認識你！”這給我氣的，不認識就不認識！轉身睡覺，半夜，女友主動挑逗，說：“傻樣！不認識的人多刺激啊！” 等等，我怎麼覺得有點不對勁？
四、老師對學生說：“請用‘難過’造一個簡單、通順而又有意義的句子。”一名學生舉手說：“上學的路上，車多，很難過。”
五、傑克實在是太幸運了，誰會將美金藏在車門裡面，難道這是哪位妻管嚴藏的私房錢嗎？話說你也可以到二手車市場轉轉，說不定你也能遇到這樣的好事呢？
六、在一菜攤前看見兩堆菜。買：“這邊多少錢一斤？” 答：“1塊。”再問：“那邊呢？” 答：“1塊5。” 問：“為什麼？” 答：“那邊的好一些。” 於是買了1塊5的。後來發現攤主快速把1塊的一分變成兩堆，很快1塊5一斤的又都賣光了。
七、昨天住酒店，酒店房間裡農夫山泉礦泉水18塊錢一瓶， 我在外面買了兩瓶，花了四塊錢， 把酒店裡的兩瓶狸貓換太子了，查房的時候沒有被發現， 這就叫經濟頭腦，9倍差價瞬間到手。現在喝著18元一瓶的農夫山泉，爽歪了！
八、一天晚上, 當一對夫妻躺下就寢時，丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀，並開始在她的手臂上摩擦。太太轉過身來說： 我很抱歉，親愛的，但我明天跟婦科醫生有約，我想保持清爽。 丈夫被拒絕後，轉過身去嘗試睡覺。幾分鐘後，他又轉過身來輕拍他太太，這次在她耳邊輕語：你明天也要看牙醫嗎?
九、孩子當時一歲多了，有一天，我很累不願意起來。孩子醒來的早就自己坐床上玩了，我睡的迷迷糊看了孩子一眼，又閉上眼睛繼續睡了，等等，孩子剛才嘴裡在吃什麼？一大早的我沒給她零食啊！此時我瞬間坐起來湊到她跟前看了一眼，差點吐了，竟然吃自己的臭粑粑……因為我給稀飯裡放的紅豆，綠豆，紅棗，拉粑粑出來還是那些沒消化的！
十、“姓溫的小二在不在？”酒樓裡來了幾個年輕男女，男子英俊不凡，女子貌美如仙，小鎮的居民從來都沒有見過如此飄逸的人物，一來還是好幾個。
十一、“老公,別看電視了，人家都在床上等你啦！” “老婆，劉翔比賽馬上就開始了，你看選手都準備下蹲起跑了，讓我看完咱們再做好嗎？” “不嘛不嘛，人家現在就想要！” 男人無奈關了電視，與老婆大幹一番。完事之後，男人起身開啟電視，電視裡解說員激動地喊著：“劉翔衝刺！贏了！冠軍！12秒97！”
十二、今天媳婦和我吵架，吵到激烈的時候，我就想：一個大男人，為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆！當時我就跟媳婦道歉了，媳婦挺高興的......，，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鐵鍬也放下了，她妹妹拽著我頭髮的鬆開了，她手裡的擀麵杖也扔下了，老丈人也拿出手機說到，棺材退了吧
十三、老婆同學聚會。發簡訊來：老公，跟她們一起好無聊，你打電話叫我回去吧，溫柔點我開擴音。於是我美滋滋地打電話過去：老婆怎麼還不回來?老婆：說了多少次，該管的管，不該管的少管!然後電話就掛了 。
十四、侄兒問他爸: “爸，別人開豪車住豪宅的，怎麼我們……”弟弟馬上教育他:“不要攀比，做人盡力了就好，一家人開開心心最重要！”侄兒點了點頭，然後從書包拿出一張試卷：“爸，我盡力了。 爸：沒事，分數不重要，學到知識才是重點。來，我教你一套祖傳的組合拳，你來切身體會一下。
十五、同樓的`大哥看到我在打孩子，忙跑過來：“你這麼大人了，打孩子幹啥？” 我：“我閒的沒事，打著玩呢！” 他：“靠，我兒子得罪你了？”
十六、一位顧客坐在一家高階餐館的桌旁，把餐巾系在脖子上。經理很反感，叫來一個招待員，說：“他這麼做是不允許的，但話要說得儘量委婉些”。招待員來到那個人的桌前，很有禮貌地問：“先生，在我們的餐廳裡，您是想刮鬍子，還是要理髮？”
十七、五一聚餐，同學喝醉了，扶著他回宿舍。走到操場時實在走不動，坐到主席臺上休息。同學拿著手機打了個電話：喂，爸，在幹嘛呢？對方回，吃飯呢，怎麼了？同學把電話45度仰望天空：我他媽的叫了你20年爸，你就不能喊我一聲爸麼！..…
十八、就剛剛，二貨在看電視，我拿著手機，插著耳機看刷視訊，聲音突然間變的好大，把我嚇的，以為是二貨電視聲音，噼裡啪啦的罵了一頓，罵完才知道是自己手機的聲音，看著被罵蒙圈的二貨，我特麼笑的好尷尬。
十九、小時候，她父母始終相信醜小鴨會變白天鵝！長大後的某天，她爸爸語重心長地說：“孩子，你還是用功讀書吧！”
二十、急診室夜裡來了一群打架受傷的。不一會警察過來問一個：你是哪夥的？那個小夥立馬哭著喊到：我剛從網咖出來，看到一群人在追一群人，我也嚇得跟他們一起跑，然後摔了一下，就被他們往死裡打，後來我往回走，之前被追的又衝回來，我又被打了一頓。
二十一、今天我對老婆說：“咱們一塊去吃火鍋吧！”老婆問：“太陽今天怎麼從西邊出來了？”我回答說：“附近一家火鍋店搞優惠活動，本月內，女的180斤以上吃飯打5折。”老婆大怒。。。把我暴打一頓，最後老婆還是跟我去吃火鍋了，雖然到現在還臉疼，但是也值了。
二十二、一日，男友在堵車長達幾小時後終於無法忍受，他暴跳如雷的開啟車門，拉開後備箱，從裡面拿出一根長長的木棍。所有堵車的人吃驚的看著他，只見他大罵著把地上一隻蝸牛敲的粉碎，一邊敲一邊罵著：“看你還敢跟蹤我！”
一秒笑噴的冷笑話2
1、一個自以為是的討厭鬼看見我和朋友在討論相生相剋，走過來十分鄙夷地說：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什麼嘛！我早就知道了。
我聽了微微一笑：還有一種，你可沒說到啊。
他聽了一愣：還有什麼？
我嚴肅地說：還有法克油！
2、一日，風雨交加，一乞丐頭上戴著一塑料遮雨，突然被風吹走，乞丐跑到一屋簷下避雨，屋裡傳出一對夫妻對話，夫：老婆，爽嗎？
妻：爽，老公爽嗎？
夫：爽啊，爽得好像在天上飛！
乞丐一聽忙問：師傅師傅，你在飛的時候有沒有看見我的塑料袋啊？
3、我要你只注視著我！不要有一絲一毫的遊離，不要躲避我熱切的.視線！
哪怕你只側目一剎那！轉頭一瞬間！
我的嫉妒之火，情仇之焰，便會熊熊而燃！
我要你做我的奴，奢享你冰肌玉骨的纏綿！
我要你為我的王，我稱頌你千里快哉的風範！
我要你屬於我！屬於我！
我要你注視我！注視我！別搖頭！
答應我！電風扇！
4、在這個世界上，有這麼一類人：他們表面上跟你和和氣氣，顯得特別懂你，最後做出的事情，卻總是與你的意願和初衷有著天壤之別，並在一段時間內給你帶來難以估量的、無法挽回的損失。
你生氣，卻無奈，拿他毫無辦法。
你只得寄託於時間的流逝，讓傷痛慢慢癒合。
這類總與你作對的人就是——理髮師。
一秒笑噴的冷笑話3
一、老婆對著鏡子哭訴：我越來越肥！越來越老！越來越醜了！”隨後，老婆對老公撒嬌：“老公，你誇誇我，哄哄我呀！”老公想了想，說道：“嗯，老婆，你的視力還是很好的！”
二、一名女顧客來店裡剪頭，她洗完了頭坐在凳子上，髮型師問他她：“美女今天想怎麼做啊?”只聽她回答：“不燙頭髮，不染頭髮，不做營養，不辦會員卡，不買飾發品，只剪短髮，從現在開始咱倆誰先說話誰是王八，開始剪吧!”
三、家裡的碗碎了，老婆讓重買幾個。到了瓷器店，有五元到五十不等。我也猶豫不決，就問老闆買那個好，老闆果斷選貴的，我心想老闆太黑了。問到和五塊的有什麼區別，老闆來了句：你還太年輕，你買貴點的碗你老婆還敢讓你洗嗎，打壞了一個五十啊，我也是為你好！
四、爺爺年紀大了經常用放大鏡看報紙。最近兒子沒了工作，爺爺很是著急，於是在報紙上找起了招聘啟事，這天陽光明媚，爺爺每個字都看得十分清楚，不一會兒，就把報紙點著了。
五、店裡一顧客阿姨平時對我可關心了，噓寒問冷的。那天帶了滿滿一大保溫桶的餃子說讓我們大家嚐嚐她的手藝，她們忙，我剛好又餓了。阿姨慈祥的看著我說:有沒有男朋友啊，我家裡有個小子和你差不多大……我吃完打個飽嗝:阿姨你說啥？阿姨看了看保溫桶:沒說啥，問你下面板乾燥的問題！
六、女兒和他老爸在家，她老爸有事要出去一趟，臨走前囑咐她要乖乖的，千萬不要一個人跑出去，無論誰按門鈴都不要隨便開門，女兒很認真的點頭答應
七、樓上搬過來一個白領美女，每天都在陽臺上晾衣服，有天掉下來一件衣服，髒了。幫她洗好，估摸好她的下班時間給她送過去！此後隔三差五又掉下來，美女不好意思，沒事也請我到她家吃飯，直到有一天，她提前下班，發現我拿竹竿在捅她的衣服……
八、美，原本就是仁者見仁的事情。在欣賞這些畫時，再多的'語言描述都只是一個提示，最重要的，是帶著想象力去看它。假如每張畫都是一個劇本，那麼這個劇本的解讀方式，可以變成自己的。
九、大楊整天吹吹呼呼滿世界沒有他不知道的事，那天兒子和幾個同學在一起寫作業，提起濫竽充數的成語。大楊跟孩子們解釋說：有一大戶人家去魚行買魚，由於要的魚多，魚行沒有那麼多的鮮魚，但又捨不得放棄這宗生意，於是就把那些死魚、爛魚放在下面充當好魚一塊賣了，於是就有了“爛魚充數”的成語。
十、今天去摘lol桃子的時候，我說：“摘lol桃子要帶幾片樹葉，那樣會新鮮的更久！”兒子說：“那樣，桃子就以為自己還在樹上了，是嗎。”頓時，我被他的天真打敗了。。。
十一、兩口子在吵架，三歲的女兒不知什麼時候從房間出來，直愣愣地盯著爸爸媽媽看。兩口子齊聲說：“看什麼看，睡覺去！”女兒說：“睡覺沒意思，我要看熱鬧。”
十二、一日，小明一大早買了一個餡餅，在教學樓上等候班主任上班，班主任進教學樓時，小明從樓上瞄準班主任頭部，將餡餅狠狠的砸了下去。。。
十三、昨天端午，中午下了班就急急忙忙趕回去和爸媽吃飯，吃完飯，老媽心疼的問我：女兒啊，上班累不累啊，你可要照顧好自己的身體啊。為了不讓老媽擔心我急忙說到：媽，你放心，我上班一點也不累！老媽聽完，悠悠的說了句：不累就去把碗洗了，我跟你爸要去打麻將了。
十四、下課鈴聲響後，教室裡又恢復了吵吵鬧鬧。他們早把麥琪洛的話語忘得一乾二淨。黃虎又和黃忠串通好整麥琪洛，這次的原因是因為麥琪洛弄哭了黃虎喜歡的女生。這是什麼鬼理由？他黃虎是個什麼東西？他媽的接生婆錢還沒付完給人家，就……黃虎獻謀給黃忠說：“你跟麥琪洛說一下，就說你在教務處裡發現有他的一封信，讓他下去拿……這樣，我們就有機會把他的桌子凳子搬到操場上那棵老槐樹下。這次一定要好好整他二狗子一頓。”他交代完後，黃忠便立馬去執行任務。
十五、帶四歲的女兒逛街，路上看到一個六七歲的孩子拉著媽媽的手邊哭邊要吃冰激凌，孩子的媽媽多次哄勸後孩子仍然在哭，且越哭越慘！小孩媽媽順手在地上撿根舊電線，使勁抽了兩下屁股，那小孩居然不哭了乖乖地走了！女兒撿起那條電線說：打一下真的很疼嗎？說著朝著自己胳膊上抽了一下！唉！不說了，買了兩個冰激凌還沒哄勸女兒止住哭聲呢！
