十秒笑到斷氣的搞笑段子國小生，生活中不缺一些搞笑的事情發生，搞笑的段子給我們帶來的精神上滿足也是非常大的，以下分享十秒笑到斷氣的搞笑段子國小生。
十秒笑到斷氣的搞笑段子國小生1
1、“我愛你”的首字母縮寫“WAN”正好拼出“完”字。這個故事告訴我們，如果你愛上一個人，你就完蛋了。
2、iPhoneX太難買了，試了好多次，到付款的時候總顯示餘額不足，有遇到相同問題的嗎。
3、愛情就是犯賤，而且還是一次又一次的犯賤。什麼時候你不犯賤了，女人就來了！
4、熬夜之後得到的，全都是痘痘。
5、爸媽還真以為我懶，不喜歡出門，要是有錢的話，你連我的人都見不著。
6、辦公室新來了個美女同事，全部男同事似乎突然都開始愛乾淨了，上班也不穿拖鞋了，辦公桌擦的鋥亮，談吐那個紳士那個風趣那個幽默......數日聽聞已有男友後，大家終於迴歸了正軌......
7、不能因為咱倆有過節，你就把我當節過。
8、不想當廚子的裁縫，不是好司機。
9、曾經我以為，只要努力向前跑，貧窮和寂寞就追不上我。可誰曾想到，追不上我的，是髮際線。
10、都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和醜竟然能同時擁有，胖和矮還如影隨形。
11、剛聽到小男孩獨自在那裡唱“爸比，你會唱小星星嗎？”，一向愛佔便宜的我在那裡接到，“不會呀”，誰知這小男孩來了句吊炸天的話，“那老子教你好嗎？”然後，然後那小男孩就哭著找他爸比去了！！！哎，這孩子不教能行嗎？！！
12、高中物理課，講動量守恆。老師提問：假設一個人站在冰上，沒有摩擦，他想前進，有哪些辦法?後排陰暗角落答：放一個屁!
13、根據我多年的養魚經驗，養魚一定要勤快，要麼一週換一次水，要麼兩週換一次魚。
14、跟我念：劉奶奶買了瓶牛奶，牛奶奶買了一斤牛肉，劉奶奶拿錯了牛奶奶的牛肉，牛奶奶拿錯了劉奶奶的牛，到底是牛奶奶拿錯了劉奶奶的牛肉還是牛奶奶錯拿了劉奶奶的牛奶。
15、過去：一流學生出國，二流學生考研，三流學生就業;現在：一流學生就業，二流學生出國，三流學生考研。
16、寒假作業就是：你寫一個月，老師寫一個閱。
17、花店！男孩就比較單純了，就一個：中500萬！
小時候玩過家家，我哥最威風！！他曾經一天內娶了七個媳婦兒！因為那天，我哥把家裡的新蚊帳給剪了，弄了一件漂亮的“婚紗”，村裡的女孩都爭著要和他成親！
侄子和班裡的同學小強一直不和。昨天，侄兒下課回來對大嫂說: “大嫂，你給我生個弟弟吧！”大嫂: “怎麼突然想要個弟弟了？”侄兒猶豫一會，然後說: “小強媽媽給小強生了個弟弟，我...我怕日後雙拳難敵四手，幹不過他兄弟倆！”
艾瑪，你倆是有多大仇怨啊！
多年以後，乖巧可愛的小孫女圍著我，好奇地問：“奶奶奶奶，你的.眼睛是怎麼瞎的啊?”
我嘆了口氣說：“在我們那個年代，有一種很瘋狂的娛樂活動叫刷微博。”
告訴大家一個臉部美容的祕方，番茄蜂蜜美白：將番茄搗成番茄汁加入適量純淨水攪至糊狀均勻塗於臉部像洗面奶一樣的手法進行輕輕的按摩待約十五分鐘洗去，每週1—2次。堅持數月你會驚奇的發現你的醜是沒法被改變的。
世界上最脆弱、最不堪一擊的是什麼?不是你弱小的心靈，不是你新做的水晶指甲，也不是隨時會出軌的愛情，而是——iPhone的資料線。
今天早上，我遇到了我以前的老闆，便微笑著對他說：“老闆早啊!我真是要好好感謝你，如果當初你沒解僱我，我就不會過上現在這樣閒散舒適，不勞而獲的好日子。”
老闆也笑了笑說不用客氣，然後在我面前的碗裡丟了一塊錢。
十秒笑到斷氣的搞笑段子國小生2
1、年紀輕輕，體重倒是不輕。餘額不多，想買的倒是不少。
2、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。
3、警察叔叔，我的包丟了。放心吧，包在我身上。那你還我吧。
4、我說我比較喜歡李白的詩，陸游氣壞了，然後我家就沒法上網了。
5、對你這麼好，才不是喜歡你，因為前生你可能是我的寵物豬。
6、據說這就是吃貨狂吃時的狀態：嘴裡很享受，心裡很想瘦。
7、你不想接我電話就直說，別老讓中國移動幫你說對不起。
8、戒菸了，再抽真就騰雲駕霧了!
9、勸您別去整容，還是早日投胎比較靠譜!
10、在這個薄情年代，要想別人對你念念不忘，最好的辦法就是欠錢不還!
11、原來沒有我的這些年你過得不好，這下我就放心了。
1、老婆懷孕，我激動的打給父親報喜：“爸，恭喜你要當孫子啦！”
2、有錢的時候敗家，沒錢的時候拜神。
3、有錢的人怕別人知道他有錢，沒錢的人怕別人知道他沒錢。
4、我腦殘怎樣了，那還證明我有腦，我一看你就沒腦，回家叫你媽給你買兩盒腦白金試試，看看能不能補補先天的缺陷。
5、女子無才便是德，我一定是太缺德了。
6、明騷易躲，暗賤難防。
7、我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
8、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。
9、單身並不難，難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。
10、看見你以後，我才明白你老爸整天罵你生塊X燒好過生你，是什麼意思了，看一下X燒，再看你比較一下，真的X燒也比強！
11、人生就像打電話，不是你先掛，就是我先掛。
12、考試是對生命的嚴重浪費，讓本來屬於歡快的歲月變得沉悶，無情地壓抑了人創造的靈魂，生活在這個國度好不幸福。
13、當年是不上大學一輩子受窮，而此刻是上了大學立刻就受窮。
14、捱餓這事，幹得好就叫減肥；掐人這事，幹得好就叫按摩；發呆這事，幹得好就叫深沉；偷懶這事，幹得好就叫享受；死皮賴臉這事，幹得好就叫執著；裝傻這事，如果幹的好，那叫大智若愚。
15、試金能夠用火，試女人能夠用金，試男人能夠用女人。
16、當男人遇見女人，從此只有紀念日，沒有獨立日。
17、愛你一萬年，誇張！愛你五千年，無望！愛你一千年，荒唐！愛你一百年，太長！接連愛你年，只要身體健康，就是我的強項！
18、一個女人她能夠喜歡你，但她不愛你；她能夠愛你，但她不嫁你；她能夠嫁你，但她不生育；她能夠生育，但孩子不是你的。
19、即使相隔十萬八千裡你心動我就心痛。
20、別以為世界拋棄了你，世界根本沒有空搭理你。
21、人不犯我，我不犯人；人若犯我，禮讓三分；人再犯我，我還一針；人還犯我，斬草除根。
22、你自我什麼樣難道心裡沒個B數嗎被人們用白痴這個詞褒獎了這麼多年的你還沒有離開地球，只因為你樂在其中吧。
23、人們常說，賺多賺少都要開心，這句話我相信，但是請問，賺少怎麼開心？
24、為何不想想那麼多人愛你，偏偏要鑽牛角尖去追求那唯一不愛你的人。
25、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是“瓜子”。腰是“楊柳”。眉毛是“柳葉”。眼睛是“桂圓”。嘴是“櫻桃”。手是“蓮藕”。
26、女人喜歡有安全感的男人；男人卻往往被缺乏安全感的`女人吸引。
27、別人是高處不勝寒，我們是低處納百川。
28、給你點陽光就燦爛，給你點木炭就造炸彈。
29、真的猛士，敢於直面自己未化妝的臉。
30、有什麼理由說人家零食是垃圾食品？人家那麼多人喜歡，你呢？
31、我把所有的記憶串聯成一部電影，一部杯具就生產了；
32、一覺醒來，天都黑了。
33、說別人賤的同時，先想想自我有幾斤幾兩。
34、夏天就是不好，窮的時候我連西北風都沒得喝。
35、有些人，最終沒能在一齊，卻有力量改寫你人生的軌跡。曾為一個人變成此刻的自我，從此聽人談愛情，三句不離你。
36、據說，人只有兩個選擇，忙著死或是忙著活，我想我有了第三種選擇：忙著等死。
37、你不去當兵太可惜了，你長的這麼醜，往戰場上一放人死了一大半，連核炸彈都省了，你早生個幾年就不會有南京大屠殺了。
38、男人沒賺到錢時女人著急，男人賺到錢時女人後悔。
39、老闆用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人！
