短段子大全笑死人，在我們的生活中，有很多有趣的事情，在一天中，我們不開心的時候，可以閱讀幾篇搞笑的段子，這樣不僅可以讓我們變得很開心，還能將不好的事情拋擲在後腦勺，一起閱讀一下短段子大全笑死人
短段子笑死人1
1、營長到陣地檢查大炮偽裝情況。他見幾個戰士正在灌木叢中爬行，似乎在尋找什麼。
“你們在尋找什麼?”營長問。
“報告營長，昨天我們把大炮偽裝得太好了，今天連我們都找不到他們了。”
2、上尉一天找來中尉說：中尉先生，我現在需要一個女兵在夜裡保衛我的安全，你去給我找個人來。
中尉：您具體需要什麼樣的女兵?
上尉想了想說：首先身材要好，眼睛要大，晚上精力要充沛，動作要敏捷，話要少，懂得保密，如果是個外籍女兵更好。
第二天，中尉抱著一隻母波斯貓送到了上尉的面前。
3、上尉對一士兵說：“為什麼你又喝酒了?你要是不喝酒，早就晉升士官了!”
士兵：“長官，我一喝酒就覺得我是上校了呢!”
4、長官問士兵說：“你見了敵人為什麼跑呢?”
士兵回答：“我……打算兜到敵人背後開火。”
5、幾個士兵將酒倒在茶杯裡，躲在宿舍裡偷喝。一長官推門而入，問：“你們喝什麼?”
士兵答：“水。”
“什麼水?”
“60多度的水。”
“為什麼不喝開水?喝半開不開的.水鬧肚子怎麼辦?”
6、赫魯曉夫喜歡以農業專家自居。一次參觀某集體農莊養豬場，發現一頭病歪歪的小豬。農莊主席解釋說這豬從小營養不良，養僵了。赫魯曉夫當即說，把這豬抱到我家，保證兩個月養肥還給你們。
赫氏回家怎麼擺弄那豬也不長。情急下決定把豬處理掉。他在傍晚時分將豬放入嬰兒車，準備推到莫斯科河邊拋掉。誰知半路上偏偏遇上米高揚。
“散步哪。”
“啊……出來走走……”
“這是誰啊?”
“哦，是我……小外孫。”
“我看看。哦，多好的孩子，長得真像他外祖父!”
短段子笑死人2
不要東張西望
國小老師在公開課之前“撫慰”我們緊張的心情，說：“大家不用緊張，進了課堂不要東張西望，臺下坐的還不都是人，不都是長著兩個鼻子、一個眼睛嘛！”
搞笑笑話大全爆笑 靦腆的男同學
一個很靦腆的男同學去食堂打早飯，窗口裡那師傅問他：“要點兒什麼？”他低著頭說：“我要……我要……一個包子和一個包子。”那師傅盯了他半天，問：“你要什麼呢？再說一遍！”“我要一個包子和一個包子……哦。不！一個包子和一個麵包！”
簡短爆笑笑話 已經有了你的骨肉
你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚裡已經有了你的骨肉！
小樣看誰狠
一隻小狗爬上你的餐桌，向一隻燒雞爬去，你大怒道：你敢對那隻燒雞怎樣，我就敢對你怎樣
結果小狗舔了一下雞屁股，你昏倒，小狗樂道：小樣看誰狠！
餓的都沒毛了
20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。
一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧！真可憐，餓的都沒毛了。”
我只是順便提一下
教室上教師責問一個學生為什麼沒來上課的爆笑對話
老師：『你終於來了！為什麼昨天沒有來上課？』
學生：『因..因為，我媽從樓梯上摔下來..』
老師：『喔！原來如此，媽媽受傷了所以你沒來。』
學生：『不是...是我爸受傷..』
老師：『為什麼你媽從樓梯上摔下來你爸會受傷？』
學生：『因為..我爸在外面有女人..』
老師：『什麼？..那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係？』
學生：『因為他們打架..我媽摔倒沒事我爸被我媽打傷。』
老師：『喔..那麼因為你送爸爸去醫院，所以沒來上課？』
學生：『不是..是外面的'女人送我爸去的。』
老師：『那你為什麼沒來上課？』
學生：『因為我睡過頭了..』
老師：『那跟你媽從樓梯上摔下來有什麼關係！？』
學生：『沒有啊，啊...我只是順便提一下..』
最可怕的事
“一次， 一個女記者去山區採訪，在山區她找到了一個老頭，於是她問到：大爺你這一生中有沒有最難忘的事？，老頭拿起一跟煙點著說道：有一年，老張家的驢丟了，我們20多個人去找，找了3天3夜終於在一個山洞裡找到了，可惜那天颳大風下大雪，沒辦法，我們在山洞裡住下了，晚上寂寞難耐，於是我們輪流把那頭驢給上了，好爽呀！。女記者聽了覺得很尷尬，就說：那有沒有更高興的事情？ 老頭抽了一口煙說：有一年，老王的媳婦丟了，我們20幾個人去找，找了3天3夜終於在一個山洞裡找到了，不巧，那天颳大風下大雪，我們就在山洞裡支起了帳篷，晚上寂寞難耐，我們20多人就把老王的媳婦上了，那晚好爽呀！ ”說完老頭又抽了一口煙，女記者聽著越來越不舒服，就改話題問到“那你一生中什麼事就讓你覺得恐怖？”老頭一聽完，“啪”的一聲煙掉了，嘴不斷的顫抖著說道“有，有一年我丟了
晚點的火車
今天在火車站退票視窗退票，一個大叔跑過來說：“怎麼火車晚點了，我要退票!”
售票員說：“可能是下雨，導致晚點的。”
大叔說：“那其他沒晚點的火車，難道都是撐傘過來的?”
爆笑笑話5分鐘 惡搞老師
我們數學老師總喜歡故作幽默的說些個沒人笑的笑話
我們全班就商量惡搞他一把，等他上課說第一句話的時候，我們就全體齊聲大笑
那天他進來，沉默了一下 說他爸去世了
我立刻放聲大笑，其他人鴉雀無聲。
短段子笑死人3
1.快裝死
外出遊玩，老婆與一隻狗熊狹路相逢，我在旁邊提醒：“快裝死！不然這玩意一巴掌能扇死你！於是狗熊開始裝死。
2.為什麼沒有女快遞員
為什麼快遞公司沒有女快遞員呢，估計是怕她們一邊走一邊忍不住拆了吧.
3.被人賣了還要幫著數錢的東西點鈔機真是一種很悲催的商品，被人賣了還要幫著數錢。
4.光棍的原因醜是的'筆畫是4；窮的筆畫是7；加起來等於11。這就是光棍的原因。
5.安全氣囊特別管用
“老公，咱家的新車質量真好，安全氣囊特別管用。”“別整這沒用的，快告訴我車撞哪了？”“門口的大樹上……
6.一年只逛兩次海瀾之家
今天和男朋友一起逛街，路過海瀾之家，我就無意問了一句:“這裡面的衣服貴不貴呀”....二貨男友怒吼:“電視上打廣告都說一年只逛兩次，你TM說貴不貴！！ ”我......
7.跟我幹，有錢賺老闆貼了張招工啟事“跟我幹，有錢賺”，然後他接到很多小姐打來的電話。
8.二貨超車
今天下班遇一二貨！我開啟左轉向燈打算左拐，他摁著喇叭吱吱的不讓，好啊，那我往邊靠靠，你繼續從左超我啊，因為我知道他前面車也要左拐，而對面很多車，前面車停下了，也開啟左拐轉向燈了，那二貨也停下了，然後我慢慢靠向他，再然後我從他身邊慢慢左拐了，他還在那靜靜的等著
9.快來人吶！出事了“110嗎？快來人吶！出事了！ ”“您好，請問您有什麼緊急情況？”“兩個女孩都要和我交往，打起來了！ ”
“那……這……這……”“快點來呀！胖的那個要打贏了！！ ”
10.瘦人健身
有個同事很瘦，排骨中的精排骨。他特別喜歡健身，幾乎每天去！有一天，辦公室一起聊天，就有人問他：“你身上一點肉都沒有，你每天健身健個什麼啊？”旁邊一妹子直接插話：“健骨頭唄！那麼瘦！
