笑話大全100個，在我們的生活中有無處不在的笑話，在我們心情低落時可以閱讀幾篇笑話，可以讓我們捧腹大笑，可以將這些笑話也分享給其他人一起，一起來閱讀笑話大全100個
笑話大全100個1
好像你很有錢?
買衣服的時候，營業員(鄙夷地說)：這個衣服很貴的，不買不要亂碰。
某女：好像你很有錢?你有錢就不會出來賣了!
爺是山寨的
手機聚會上，一個手機說："我是諾基亞的。"另一個說："我是三星的。"還有一個打扮很入時的說："我是蘋果的。"這時，角落裡的一個手機說："都別爭了，爺是山寨的，爺愛是誰就是誰的!"
高壽祕訣
青蛙提著瓶二鍋頭到烏龜家拜求高壽祕訣。
烏龜吹了口水菸袋。不緊不慢地說："其實呢，也挺簡單。無論發生什麼事情，先把頭縮排去再說。"
幸福是什麼
一次玩的.路上，聽見一個老師教幼兒園的小孩："幸福是什麼?幸福是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打打小怪獸。"
同學說："我來加工一下，幸福是什麼?幸福是貓抓鼠，狗咬貓，奧特曼打打小狗狗。"
執著的寂寞男
一個人在一個荒島上寂寞得要發瘋，於是決定非禮一匹野馬，野馬從沒受過如此侮辱，踢斷了他一條腿;此人沒得逞，但並不灰心，可是另外一條腿也報銷了。他終於感動了上帝，於是一位美豔的仙女降臨到他的身邊，萬種風情地輕聲對他說："先生，您需要什麼?我都能滿足您。"回答："幫我抓著那匹野馬!!"。
朋與月
朋對月說：你是我的另一半。
月對朋說：我可沒答應嫁給你，你可要記住，咱倆目前只是朋友關係。
人世間最歡樂的事
人世間最歡樂的事，莫過於領薪水;
比領薪水歡樂的，莫過於天天領薪水;
比天天領薪水歡樂的，莫過於加薪;
比加薪歡樂的，莫過於天天加薪;
比天天加薪更歡樂的，莫過於天天加薪後老婆不知道...
因為你好多餘啊
我是你的什麼啊?
你是我的好多魚啊。
啊?怎麼是零食啊?
因為你好多餘啊。
牛的抱怨
牛：唉!人類呀，老拿我們牛開涮。
馬：怎麼了?
牛：你看，他們什麼不好的詞，好多都拿我們來說事。
馬：哪些?
牛：什麼對牛彈琴，牛氣沖天，鑽牛角尖......
馬:這有什麼，你別往心裡去!
牛：不行!你信不信我現在去撞倒他兩三個?
馬：你少吹牛皮了!
牛：......
合適的男人
晚飯後。
媽："你到底什麼時候結婚?"
姐："等我找到合適的男人。"
媽："你到底想要什麼樣的啊?"
姐："上得了廳堂下得了廚房，存款八位數有房也有車，外面不花心家裡我最大，有點小肌肉手感也不錯。"
弟大驚："姐，你不能惦記我男人!!!"
叫警察
年輕人在飯店吃霸王餐，吃完了不付錢就想離開，被服務員逮住。
服務員威脅說："5分鐘內，你再不付錢，我就叫警察了。"
年輕人無所謂地說："你以為警察來了會替我付錢嗎?"
優秀是靠一張巧嘴說出來的
啄木鳥問百靈："你一天到晚除了卡拉ok什麼事也沒幹，怎麼就成了優秀員工了呢?"
百靈回答："評優不是要述職嗎?我這優秀嘛不是眾人評出來的，是靠我自己一張巧嘴說出來的。"
青蛙與燕子
青蛙看到在河灘漫步的燕子，跟燕子說："我真羨慕你，夏天就來我這裡避暑，冬天就去南方暖和，免受寒來暑往之苦。"
燕子說："我很辛苦了，一輩子南征北戰。"
青蛙說："我也差不多，夏天就打叢林戰，冬天就打地道戰。"
一位藏友的藏品
大家一看這位藏友的藏品：首先這個包漿顏色厚重，歷經寒暑非常完好，實屬不易。
但不得不提的還有這個包漿之下，還有致密的牛扎糖和焦糖，錯落有致的分佈著花生，戲劇性的提升了作品的口感。
縱觀整體，花生牛奶和巧克力大膽而又巧妙的結合在一起。
可以說這位藏友，如果不是過期了，肯定能上本期珍寶臺。
笑話大全100個2
1、貓因夜生活所迫在狐狸開的夜來香髮廊坐檯，一日老鼠來到髮廊點名要將貓包夜，貓誓死不從，老鼠大怒道：當初追老子追得死去活來，現在送上門還假正經！
2、醫生問病人是怎麼骨折的，病人說，我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，**有個經過那裡以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聞路人狂吼：go，go，go……心想媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落一頭栽進溝裡，路人罵道：媽的'!告訴你溝溝溝還騎!摔死活該。
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜：100。
準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁，丈夫彎腰許了個願後往井裡扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裡。丈夫驚呆了，然後笑著對自己說：“真**靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚，夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、 自然課老師問：“為什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因為心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛著螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“為什麼？這一切是為什麼？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆著的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診 要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰”，隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”，待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
15、老虎讀了三國以後去抓野豬，見豬窩無一豬，摸摸鬍鬚說：空城計!轉身見獸夾上有一死豬，大驚：苦肉計!忽然又見到了你，大喜：呦嗬，還有美人計?! ”我又不是王子，為什麼女孩遇見我總認為自己應該成為公主！
16. 一日老王進城閒逛，忽然感覺有點尿急，找了半天也沒見個公共廁所，實在憋不住了只好找個小巷想就地解決下，可還沒得尿出來，過來兩城管，說：這大人了咋還隨地大小便呢？你有沒有公德啊？罰款50。老王想，50元啊，夠我吃一個月啊，咋能給啊？？情急中老王就說：誰隨地大小便了？？我自個的東西掏出來看看難 倒也犯法 啊
笑話大全100個3
1.同學在吃辣條，我連忙走過去，同學見狀，對著辣條，呸，吃不。當時老子暴脾氣就上來了，搶過辣條，呸，你吃不。
2.我問小侄女兒：“你是爸爸生的還是媽媽生的？” 她：“我當然是媽媽生的了。” 我：“你怎麼知道啊？” 她：“這還不簡單嗎？男孩生男孩，女孩生女孩啊
3.爸爸買了一個哈密瓜，兒子叫來了兩個小夥伴分瓜吃，
一個說：“我要二分之一。”
另一個說： “我要三分之一。”
兒子最後說：“這瓜是我爸爸買的，我就多吃一點，我要百分之一！”
4.爸爸：“孩子，你知道南非有什麼稀有動物嗎？”
兒子：“有北極熊。”
爸爸：“孩子。在非洲是找不到北極熊的。”
兒子：“所以才說它是稀有動物啊！”
5.餐桌上，兒子美滋滋地吃著雞蛋。 “好吃嗎？乖乖！”媽媽歡心地問。
“好吃。”
“你就知道吃，知道什麼東西生蛋？”爸爸想考考兒子。
“雞生蛋，鴨生蛋，鵝生蛋。”
“還有什麼生蛋？” “還有，還有呢？”爸爸一個勁地問。
“……”兒子被問住了。一會兒才回答：“媽媽也生蛋！”
媽媽目瞪口呆，爸爸“啪”的一聲打在兒子臉上。兒子不服氣，嚷著說；“你們常常罵我笨蛋，我不是媽媽生的嗎？”
6.有一戶人家，中午兒子在家裡玩，媽媽織毛衣，爸爸則在床上看報 紙。忽然，兒子拿起插頭，媽媽想啟發寶寶，於是說：“寶寶，這應該插在有兩個洞的地方。”誰知，寶寶一下子插在了爸爸的鼻孔裡。
7.媽媽看雙胞胎兒子中的小兒子哭了，於是就問：“兒子，你幹什麼呢?哭什麼啊?”小兒子委屈地說：“媽媽，你看我哥哥，他老欺負我。”媽媽就問道：“咋欺負你了?”小兒子生氣地說：“他把我的名字寫在他的內褲上，他說他天天放屁崩我。”
8.有個熊孩子喜歡打人，一天，那熊孩子生氣地對一個小孩說：“我要收拾你”之後打了那個小孩，時間流逝，“收拾”對他來說是打。
有一天他媽媽對他說；“你的房間好亂，去給我收拾收拾。”
“好滴”一小時後，熊孩子出來，媽媽進去看，凳子被他‘收拾’翻了。玻璃瓶碎了一地，蚊帳被他打得散架了。
他媽苦笑，說：“果然是‘收拾’啊。”
8.同事有個女兒和我5歲的兒子同歲，有次帶我兒子去同事家玩，期間有人開玩笑，說長大了讓同事的女兒當我兒子的媳婦，同事也在旁笑著說好啊。2個月後，我又把兒子帶去同事家聚會，還有科室其他人一起，我叫兒子喊人，兒子也很有禮貌地喊了叔叔阿姨，輪到喊同事的時候，只聽兒子很清脆的喊了一聲：“岳父！”
10.晚上回家看見弟弟正在揍我兒子問其原因：弟弟說，你兒子要跟咱爸拜把子。他說這樣他就成了咱倆的小叔了，以後咱倆就得端茶遞水的的伺候他了。
兄弟你休息一下，我來。
11、夫妻與幼兒同住，夜半****，突然發現兒子不見，忙尋之，原來抱膝蹲在門後。夫曰：“快回來，門後風大。”兒憤曰：“少騙人，被窩裡風更大。”
12、話說一對男女偷情，男的進入之後趴在女的身上不動，溫柔的說：咱們現在聯通了，女的有些不悅，男猛烈進攻，女的高聲大喊：移動就是比聯通好
13、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麼愉快的事，搞得這麼緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！”
14、汽車上，某男撞在某女身上，女大怒說：你三條腿還站不穩！男擺擺手說：算啦算啦我不和你吵，反正你橫豎都是嘴。
15、汽車嫁給火車，可不久就離婚了。大家問原因，汽車傷心地說：“他天天擔心我被撞，我呢，時時怕他的事，真受不了！”
16、村長夜半醉酒回家，誤躺豬圈，讓老婆為其倒水，母豬哼哼數聲，村長曰：“不倒就算了，還撒什麼嬌呢！”伸手摸到豬奶，笑罵道：“靠，又買劣質皮衣了，還雙排扣呢！”
17、鄉下，一小男孩滿身大汗拉著一頭牛。路過的遊客好奇地問：〝你要把牛拉到哪去？〞
〝到鄰村和母牛配種。〞
〝這樣的事不能讓你父親做嗎？〞
男孩連連搖頭：〝不行，一定得公牛才行！〞
18、醫生與院長不和，被調至婦科，竊喜。次日接看女患者數十名，連摸帶看，持續勃起八小時。晚上老婆纏著ML，陽萎不舉。才恍然大悟：幹他娘！又被領導暗算了！
19、一人酒後如廁，回來後對同伴說：“這酒店生意就是好，連廁所裡都擺了兩桌！”於是繼續喝酒。隨即，一群人衝進房間按住該人就打。同伴忙問其故，答曰：“這小子到我們包間隨便撒尿！”
20、一民工大便不通去醫院作檢查，醫生檢查後給此人開了一個藥方，民工到取藥處一看是一卷手紙，不解，醫生說：以後不要再用水泥袋擦屁股了。
21、村裡通知：集中母豬〝人工授精〞。大娘把母豬牽到獸醫站的院子裡，獸醫同志指著天井告訴大娘，〝拴在那裡，等會來牽回去就好。〞
大娘看到天井很髒，猶豫了一會，問道：〝這裡就好呀？要不，我去給你們抱把稻草來。〞
〝不用不用，一下子就好了。〞
過了一會，大娘去領回母豬，同志對她說：〝好啦！這次保證一胎十二隻。〞
大娘一臉疑惑，說：〝十二隻是好，但生出來都像同志你，這豬可怎麼賣啊？〞
成人笑話大全22、婦人在公園裡一張長椅上坐下，四顧無人，便把腿伸直放在長椅子上鬆馳一下。過了一會兒，一個乞丐走到她面前，說：“親愛的，一起散步如何？” “你好大的膽子。”婦人叫罵道：“我可不是那種勾三搭四的女人！” “那麼，”乞丐說：“你在我床上幹什麼？”
23、有一日本女人在桑拿洗澡，想找中國猛男為其搓澡，猛男搓著搓著突然起性，將其陽物插入其羞處，日本女人大怒：你的什麼的幹活?猛男曰：裡面的搓搓!
24、雙胞胎在母親肚子裡聊天。老大說：老爸不錯經常伸頭來看我們。就是不愛衛生，吐口痰就走。老二說：還是隔壁的叔叔好。他吐完痰還用袋子把痰裝走。
25、有個媽媽對小女孩說：“如果有人對你*，摸上面就說“不要”，摸下面就說“停”！”
隔天，小女孩被*了，哭著回來向媽媽說，媽媽聽完小女孩的話後，很生氣的說：「你有拒絕那個人嗎？」
小女孩用很無辜的眼神看著媽媽，點點頭說：“那個人上下一起摸，所以我說“不要～～停”！！”
26、某女一直胸悶、呼吸不暢，去醫院看醫生。老醫生望聞問切之後，微微一笑，然後問：“你胸悶、呼吸不暢的感覺是不是白天很明顯，晚上就沒有？”該女回想的確如此。老醫生曰：胸罩小了……
27、老漢乘火車，夜裡休息時誤將腳伸入對面一小姐檔內。幾日後，覺腳癢不適，醫生論斷為梅毒，老漢連稱稀罕。醫生曰：“你這算什麼？？昨天還來了一個B里長腳氣的呢！！”
28、某貧困村村長介紹村情：吃飯基本靠黨，穿衣基本靠紡，致富基本靠搶，媳婦基本靠想；通訊基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!
29、倆屎殼螂討論福利彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓50裡的廁所都買下來，每天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每天吃新鮮的！
30、某日公車上來了一位小姐，手上提了一瓶鮮奶。當公車駛到了一個大站，眼看人越來越多，擠得連喘氣都有困難……不一會小姐拿的鮮乳竟然被人潮擠破了鮮乳沾滿了她的絲襪。小姐氣極敗壞的說：討厭！！不要擠啦！人家的奶都給你擠出來了。
成人笑話大全爆笑31、課堂上，老師在黑板上寫下一個"軟"，然後說"男同學把拼音念一遍"，男同學"日完-軟'。
老師說男同學發音不對女同學念一遍，女同學"日完俺-軟"。
老師又說了！大家唸的都不對，看我念一遍"日五晚俺-軟"。
1某君住店，夜半致電吧檯：最便宜的小姐多少錢？答：“一百，但是醜哦，漂亮的`五百。”某君說要醜的。小姐來後，某君讓其裸坐沙發，自去床上酣睡至天亮。小姐不解問：“叫我來幹嗎？”某君答：“房內蚊子太多！” （只要轉變觀念，任何資源均可為我所用。）
32、晚上，傻子逛公園見情侶****，愛看。次晨，見一男做俯臥撐，便細看，男人大怒：傻B你看什麼!傻子說：你才傻B那，底下人都走了還幹！
33、兩個女士在抱怨如今的公交車擁擠，使她們痛苦不堪。一個說：“我真是倒黴呀！在車上我被擠得流了產。”一個說：“我才叫倒黴呢！在車上我被擠得都懷了孕。”
34、小女孩總是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩沒辦法,只好脫掉褲子說這個你永遠沒有!女孩也脫掉褲子說我媽說只要有這個,你那玩意兒要多少有多少！
35、倪萍到蒙城作客，菜上一牛鞭，味道特好，問曰何物？馮鞏說，牛群身上有!牛群說，馮鞏身上也有!倪萍問：我身上有嗎？兩人齊答：你身上有時有，有時沒有。
36、一男青年在公交車上看到一美女的衣領開得很低，春光外洩，戲言道‘真是桃花盛開的地方啊’，美女聽後，撩起裙子說：‘還有生你養你的地方’!
37、有一天，太太身體忽然覺得不舒服，結果醫生檢查之後說：你是縱慾過度導致經神性疼痛，你必須停止行房三個月，否則可能會有生命危險。回去後，太太把事情告訴先生，於是兩人只好忍耐三個月了而分房睡了。可是，才剛過一星期，當晚先生就忍不住而走到太太的房間，恰好看見太太也要出房，太太看見先生很驚訝的問：有事嗎？？先生很正經的說：“我是來殺你的，那你呢？” 太太很害羞的回答：“我是來自殺的。”
38、一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現在腫的這麼大了；螳螂不服氣的說，那有什麼，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
39、一留美學生探親回家吹牛：美國工廠技術先進，活豬送進去，推出來的是香腸！其父見其崇洋媚外很生氣，曰：我跟你媽更厲害，我香腸推進去，出來的是活豬！
40、丈夫回家看到妻子與醫生正躺在床上。醫生：別誤會，我在給她量體溫。丈夫：若你插入我老婆身體的那東西沒有刻度的話，你就死定了。
41、女領導夜歸，突被兩男架上車，一男威脅說：“老實點，劫色的。”女領導聞言笑罵道：“他爹的，這麼愉快的事，搞得這麼緊張，嚇死了，我還以為被雙規了！”
42、主持人問女選手：“男人用偉哥的目的是什麼？”女選手紅著臉思考了很久說：“想不出來。”
主持人立即說：“恭喜你答對了！”席下一片議論：回答的太精闢啦！
43、是夜。夫於床上看書。不時將手伸入妻腿間。妻便脫衣撒嬌。夫問：幹嗎？妻反問：你手幹嗎？夫一本正經的說：溼溼手。好翻書!成人笑話大全爆笑
44、新任女朋友用手幫我擼，感覺很爽。問到：你手上功夫那麼好啊。她說：多年鍛煉出來的，熟能生巧嘛。我說：哎喲，你閱男無數啊。她幽幽地說：不是，我曾經也是個男的。
45、影子豬剛被女友拋棄，碰巧在大街上撞見前女友和新歡調情，他越看越氣，想羞辱他們一下。於是很有禮貌上前打了個招呼，並很鄙視地對女友新歡說：“我用過的舊貨你也不嫌棄！”正當他為自己創意得意的時候，前女友卻笑出聲道：“外面一寸是舊的，裡面全是嶄新的！”
46、某男久不行房，妻很難受。一日他要妻脫光倒立鏡前，妻大喜照辦。他將妻雙腿分開，將自己下巴放於妻陰部後問妻：我留鬍子好看嗎?
47、一七旬老翁與一年輕小姐****興奮過度脫精而亡。其家人不服將小姐告上法庭。法官請法醫驗屍查明原因。法醫驗屍後下一結論：舒服死了！
48、美女尿急，路邊小解，無紙，以樹葉擦之。葉有刺，陰部甚疼。美女不悅曰：“整日吃肉，吃回青菜就受不了啦？？”
49、屠夫嫖妓被抓罰4000元並開收據。一日屠夫妻發現此收據，只識4000元不識‘嫖妓二字，問屠夫：何事罰4000元？屠夫答到：罰我肉中注水!
50、單位領導總結髮言：我們工作搞不好的原因是：一是像寡婦睡覺，上面沒人；二是像妓女，上面老換人；三是像和老婆睡覺，自己人老搞自己人
