每日开心一刻段子，在我们的生活中，有很多非常有趣的事情，在一天不开心的时候，我们可以阅读几篇搞笑的笑话，这样我们不仅可以让自己开心，还可以把不开心的事情抛掷在后脑勺，一起阅读一下每日开心一刻段子
每日开心一刻段子1
1、脑水，小脑缺陷，说你傻比，你也谦虚！
2、因为所以，科学；不仅如此，我还不是老爸。
3、当你是向日葵的时候，你就不能没有阳光吗？
4、你看起来像个天使。你怎么还在这里？重的重量所以不能飞到天堂。
5、我不想揍你。我知道你是一头骡子。
6、你的丑陋的外表是无法治愈的，所以不需要整形手术，因为所有的`美容院都无法拯救你的外表，所以激发了他们的战斗力，看看你的外表我简直难以下咽！
7、如果你不能包容我，那就意味着你不是太狭隘，或者我的个性太伟大。
8、你害怕直视我的脸，害怕失去最后一点自尊吗？
9、像你这样的稀有物种居然被列为国家一级保护动物并在世博会上展出，我感到很惊讶。也许你可以为我国的外来物种的科学研究做出贡献。
10、我记得当时的习俗是禁止动物入内的，你是怎么溜进去的？
11、别人骂你，你说野兽你骂谁，如果他说话，你说哦，野兽骂我。
12、你走你的红地毯，我过我的斑马线！
13、你你你这个小妖精，让我在你的爱情里下毒却舍不得给我解药！小坏蛋！哦！我要死了！帮帮我！解决方法很简单：给我你的爱！
14、你的脸是庄严的，在世界上是庄严的。
15、你在干什么？地狱之神缺手，不是吗？
16、你复杂的五官，怎么也掩盖不了你脆弱的智商。
17、说话质量你匹配，咬舌头根不怕嘴烂，什么是狗吠的能力，真正咬到我的只是你的凶猛。
18、你真是太好了，尤其是你道歉的时候
19、看你瘦胳膊，瘦腿，像只青蛙，也觉得你有多漂亮，我请你，死那边去！
每日开心一刻段子2
一、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
二、学习就学习呗，为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?
三、做为一个别人眼中乐观的人，大概就是你上吊快死了，大家以为你在荡秋千。
四、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
五、贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重?
六、我们在上路的时候而不是赤手空拳。这三件法宝是一健壮的身体、丰富的知识和足够的勇气。
七、申请进入你的心里，我敲门了喔。
八、当你吃下了20碗米饭，换算下来竟然相当于摄入了20碗米饭的热量。
九、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
十、螃蟹死之前还是活的，
十一、不要轻易说别人脑子不好使，脑子不好使的前提是必须得有个脑子。
十二、如果不能同舟共济，那么就分道扬镳吧。
十三、就算生活过得再怎么不堪，我要努力吃下去。
十四、人超级多，挤不上去，就差我一个了，这个时候司机说，我慢慢开，你在后面慢慢跟着，然后我听他的话，过了一会，公交车突然加速向前冲，然后又突然一个急刹车，这个时候只听见司机对我喊，快上，妹子...
十五、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
十六、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
十七、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
十八、当前后左右都走不通的时候，那就是命运要你向上飞的时候。
十九、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
二十、给朋友买的，穿着特难看，好评
二十一、英雄救美救的不是美女而是爱情，姑娘就等你感动到嫁给我吧!
二十二、但愿我和你，是一支唱不完的歌。
二十三、“为什么你给别人那么多情感建议，自己至今还是一条单身狗?”“你什么时候见过教练下场参与比赛的?”
二十四、今天刚拿驾照，教练：以后能不开车的.情况就别开车了......
二十五、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
二十六、黎明之前，鸡千万别叫，否则我宰了你。
二十七、灰太狼，我们结婚吧，一起打败喜洋洋。
二十八、别爱我，没结果，我事多，还爱作。
二十九、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
三十、你想炸掉学校我告诉你，你不是一个人在战斗!
三十一、最讨厌的三角恋，我爱美食，脂肪爱我
三十二、就算失败了九十九次，也要再努力一次，凑个整数。
三十三、着迷于你的眼睛，银河有迹可循。
三十四、我感觉黄金脆皮鸡的票数都是麦当劳投的。
三十五、不知道半年发一次说说的人是怎么做到的，我一天不发说说都觉得我的才华无处施展！
三十六、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
三十七、干啥啥不行，吃啥啥不剩。
三十八、过去那些以为过不去的坎，你会慢慢的发现，原来只怪自己腿短…
三十九、群空寂，人无语，独坐屏前听歌曲。
四十、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。
四十一、今天好多阿姨说我长得帅，那为什么你们不把女儿介绍给我！
四十二、一白遮百丑，你白还是丑。
四十三、时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。
四十四、你上吊，我递绳。你喝药，我递瓶。你跳楼，我拿着小手绢向你挥手告别。
四十五、狼吞虎燕，很明显的就是狼跟虎，还有燕子啊。
四十六、生活不只有眼前的苟且，还有数不清的作业。
四十七、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。
四十八、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
四十九、见过，顶级富二代，自称，打工人，的，吗？
五十、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
五十一、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
五十二、幸福是个比较级，要有东西垫底才感觉得到。
五十三、当你觉得你又丑又穷的时候，不要悲伤，至少证明你的判断是对了。
五十四、我是老中医，专门治你的装比。
五十五、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！
五十六、小矮子你不用长高我会弯腰。
五十七、心儿美了，下雪了；心儿动了，起风了；心儿暖了，日出了；心儿激动了，下水了。什么水？口水。我说看手机别那么痴迷啊，快把口水揩干，小心烧坏手机！
五十八、你要好好活着，为了希望你好好活着的人，也为了希望你赶紧死的人。
五十九、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
每日开心一刻段子3
1、迟到被校警拦住了要写名字，机智的我把校长的名字写了上去，等到全校通报批评时念到校长名字，顿时全校掌声不断！
2、脑袋抽风昨晚漂流瓶发了个”叛逆和叛变的区别是？”神回复:”叛逆就是你瞒着爸妈去开房，叛变就是你瞒着男友去开房
3、老婆看上个戒指，15万，我不给她买，她不高兴了，没办法，买买买！好说歹说才把气消了，现在的女人真是的，一个法师非要买特么什么加攻击的戒指！
4、昨晚和老公看电视，老公说电视里的'女演员一脸克夫相，我贱贱的凑过脸问他、“那我呢？我是不是天生旺夫相？”老公瞟了瞟，说、“遇到你之后，只能说我命硬。
5、他说、“如果我们分手了你会怎么办？”她说、“在微博上招新男友啊” “怎么招？” “就说本人已单，寻觅男友，要求，脸不方、腿不短、啤酒不会一杯倒、没汗脚、不娘炮、在超市不会偷吃葡萄。不会假装生气背过身其实是为了挖鼻孔。”他赶紧捂住她的嘴说、“别说了,我们会永远在一起的！
6、闺女生病，半月没去幼儿园，今早送去，老师在门口看到就打招呼、妞妞，还认识我不？亲闺女萌萌的摇摇头、我不认识，我不认识你！王老师，我不认识你！
7、这个月的零花钱一下子从二十涨到一百，我感激涕零的看着老婆“媳妇儿，你这终于是发现我不容易了吗？”媳妇连连点头“老公，我去给你煮碗面吃”，说着转身叹了口气边走边喃喃“哎，还有两个月生日就要到了，真想有个惊喜，前几天我闺蜜生日，她老公带她出国旅游了呢…
8、夫妻婚后一年产下四胞胎。医生恭喜道、这种情况要4万次才能有1次！岳母听后感动地对女婿说、1年才365天每天都要100多次，真是辛苦你了！
9、小时候去表姐家，不知道她从哪弄到一毛钱，小孩儿嘛，都特别馋。于是我俩就拿着一毛钱走了两里地去小卖店买了一片辣片，一人撕一半吃掉，然后又走了两里地回家，回家都被大人笑死了。现在发现真是吃货......
10、公交车站，有一男一女在等车。男问女说、“你有男朋友吗?”女说、“没有。”男、“怎么不去找一个？”女、“我老公不让我找！
11、我有个朋友姓敖，名武。每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。我又在他家楼下喊，、“敖武。嗷武。嗷武”。一楼的大妈从窗户探出头、发情了啊！
